Cuerpecito Cuerpecito ... quedate quieto por favor

No es novedad, las hormonas nos gobiernan, y los nervios son su fuerza de choque.
Estamos en febrero: época de parciales adeudados y finales que ya no se pueden postergar, o sea... estamos al horno.
Las hormonas le hicieron un golpe de estado al cuerpo y mandaron a los nervios a piquetear el cerebro, cortaron las avenidas principales que llevan al sentido común e hicieron una olla popular con nuestra autoestima.
Pasillo, humo de cigarrillo, cientos de personas agolpadas, uno al ladito del otro, esperando el turno, hasta que dicen tu apellido, na sabés se es tu momento de gloria o tu próximo Waterloo. Pero eso, eso no es nada, calvario es lo que viviste las 24 horas antes: insomnio, estómagos cerrados, diarrea, temblores, soñabas con las fechas y lugares de las batallas, de esas batallas que nunca te preguntaron, pensaste esa frase matadora y justo justo de eso tampoco te preguntaron nada, sentiste sueño y náuseas, apenas almorzaste ese día por temor a lanzarle los fideos en la cara al titular. Llegaste te sentaste en la silla de los acusados, pusiste tu mejor cara y el profesor te pregunta ¿cómo anda?, ¡¿qué cómo ando?!, eso me preguntas pedazo de soberano hijo de p**a, qué cómo ando, ¡para el culo ando!, hace tres horas estoy parada, cagada de calor, escuchando cómo repasan la lección unas 15 personas a la vez, pensando qué carajo me vas a preguntar, con ganas de pillar pero sin voluntad para bajar la escalera hasta el baño, y vos cara rota me preguntás cómo ando, mal ando mal, en este momento me tiemblan los pendejos del orto, y lo peor es que te tengo que convencer de que no es así ... pero no importa te toman el final, contestas bien, de algún extraño reducto de tu cerebro -que resistió el piquete de los nervios- salen conocimientos que ni siquiera sabías que tenías, no sabés si lo leíste de la bibliografía de la cátedra o de la wikipedia, pero se lo decís igual y te hacés el ineteresante. El profesor sonríe y te da la libreta, aprobaste, lo más triste de todo, es que cuando te fuiste a dormir, te acordaste de la respuesta a esa pregunta que no sabías y te morís de la indignación, hubieses quedado como el más capo, pero no, te la acordaste tarde, dormidooooooo!!!.
Casi sin darte cuenta, los nervios se fueron, las hormonas se aburguesaron y ahora comparten los escaños de tu cerebro con la razón, que mediante un tratado de reaseguro transó con el sentido común para restaurar el orden del cuerpo, pero ojo, no te confíes, todavía te quedan más materias por dar y las fuerzas profundas siguen actuando en silencio, esperando el momento de dar su próximo golpe.

Viaje de soma is back

Papeles Papelitos

Acabo de comprobar, una vez más para mi desgracia, que existe otro mundo mejor y yo no vivo en él. Hoy repusieron el papel higiénico de la oficina y por primera vez tuve la posibilidad de una experiencia sensorial distinta, el papel higiénico Scott no sólo estimula la visual con sus dulces perritos celestes, si no que posee una textura digna del culo de Máxima Zorraguieta -como sea que se escriba- o del mismísimo Príncipe de Gales.
A partir de hoy mi vida a cambiado, el papel higiénico ha dejado de ser simplemente eso: papel higiénico, para convertirse en un lujo principezco. ¡Pobre del Campanita Texturizado que habita en mi baño, Oh pobre del papel Higienol Classic, que tristes miran de reojo al Scott, sabiendo que en el fondo ellos son una mierda!

Viaje de Soma is Back

10 cosas que odio de mi

por epsilon -

1- que me salgan pelos en lugares inhóspitos en donde da el sol y donde jamás ha dado el sol.
2- saber que si arranco la piel al lado del dedo me va a doler y arrancarla igual.
3- que me guste acicalarme en cualquier lugar y circunstancia y tener que reprimirme.
4- saber la composicion química de cuanto producto se encuentre a metro del inodoro.
5- no saber la letra entera de ninguna canción, ni de las preferidas y cantar igual.
6- quedarme en los semáforos cuando todavía esta en verde, por miedo a que corte cuando estoy cruzando.
7- y cuando me arriesgo y camino, correr en la mitad porque algún automovilista esta provando primera.
8- pararme 4 paradas antes en el bondi por si me paso.
9- creer que no tengo estructura.
10- creerle a las publicidades y comprar cuanta pelotudez nueva salga para el pelo o para beber, sisi yo compre el terma diluido

por Viaje de Soma

1-que los demás piensen que no tengo creatividad, y que yo termine creyéndoles
2-mi obsesión por la simetría y los ángulos rectos, aunque suelo jactarme de ello, a veces, sólo a veces me molesta, especialmente cuando no logro que la maldita pila de los toallones quede simetricamente pareja
3-mi pelo ondeado, no no no, las ondas no tienen onda, ni en la playa, ni en la ciudad, ni en la propaganda de Dove, las ondas nunca quedan como en la publicidad y el anti frizz te aplasta el pelo, si yo tuviese todo el tiempo que hace falta para darle ese cuerpo (el que aparece en las publicidades) a las ondas de mi pelo, definitivamente no necesitaría de esos productos, ni de su magia
4-los agujeros en mis orejas que rechazan cualquier tipo de bijouterí y sólo se dedican a inflamarse y supurar pus
5-los pelos que me crecen cerca del ombligo
6-los pelos del antojo en forma de mosca que tengo en el brazo - bueno en definitiva los pelos de casi todo el maldito cuerpo
7-las uñas del dedo gordo del pie excesivamente gruesas y las de los dedos pequeños del pie excesivamente deformes y en forma de triángulo
8-no insultar más a la gente, sonreír y pensar por dentro "es un idiota no vale la pena que te exasperes", la verdad me cansé de la actitud pasiva "yo lo comprendo todo porque estoy por encima de su desarrollo mental, pobres señor perdónalos no saben lo que hacen", basta se acabó, este año mando a la mierda a todo el mundo, no me banco ni media
9-mi maldita disciplina de estudio, que no tiene nada que envidiarle a la disciplina militar del ejército prusiano del siglo XIX, que me hace pensar "que tontos, esos en vez de estar leyendo la unidad que sigue prefieren estar echados en el sillón mirando la tele" ¿qué carajo le está pasando a mi mente?
10-darme cuenta de estas cosas y no pensar en cambiar ninguna de ellas, si total soy casi casi perfecta, ah, eso si, la nro 8 corre como buena, este año los cago a todos de arriba de un poste, y encima los puteo por boludos.!

10 Tragedias de la Industrialización

1- la pajita siempre es mas corta que el vaso con el que viene en pareja
2- el dedo gordo siempre es inversamente proporcional a la botonera del celular
3- el portero eléctrico, el boton del baño y la luz de la heladera fueron creados para funcionar entre 3 días y un mes después de haber sido adquiridos.
4- el cebador automático de mate (es una tragedia en sí mismo)
5- los envases de lacteos siempre invariablemente salpican (yogurts, postrecitos), o salpican la remera o salpican la mesa
6- la lapicera descargara tinta únicamente cuando se la oriente el zacudón hacia el empapelado
7- los lavarropas siempre deciden escapar de los lavaderos cocinas y baños donde fueron instalados. es cuestión de tiempo si el suyo no caminó todavía.
8- no importa cuanto uno raspe, la cuchara nunca alcanza el restito del postrecito
9- el cajón de todo lo que no entra en ningín lado nunca tiene las velas cuando se corta la luz
10- todo producto industrial acaba su vida en el momento más inesperado, la birome en el examen, ( a veces se asocia con la calculadora) el lavarropas en pleno lavado, el calefón en pleno baño en julio, etc etc etc.

Epsilon -

Basta Basta Basta

Hay algo que me agobia hace tiempo, cuando abrimos este blog decidí cambiar de nick y cometí un grave error, traicioné mis tradiciones, renegué de mi pasado y de mi verdadera esencia, ya no puedo sostener esta farsa, debo admitirlo mi verdadero nombre es ........ Viaje de Soma, ya no puedo seguir siendo un Bache Mental, quiero ser yo, con mis virtudes (que son muchas) y mis defectos (que son pocos) Quiero mi Viaje de Soma yaaaaaaaaa.

Fisica en el verano

la unica fisica que se deberia ver es la de los guarda vidas y las minas que estan buenas, el resto de las fisicas deberia estar prohibido por la salud mental de la poblacion

maldita fisica

PD: en el trabajo juego a que soy clarita de heidi y me corren por la oficina con la silla de ruedas

ya les dije que tengo AA no?

uno es adulto cuando se compra un AIRE ACONDICIONADO

La competencia entre amigos, es un hecho real y conciso, quieran o no aceptarlo uno compite con el mundo entero, desde que somos pequeños por ver a quien se le cae el diente primero, cuando llegamos a una incipiente juventud, a ver quien da el primer beso primero, y todo se va poniendo hot, cuando uno va entrando en años, hasta que la regla se invierte y ya nadie quiere que las cosas les pasen primero, lease, nadie quiere perder la memoria antes ni empezar a mear los azulejos antes que sus amigos, que se despiden de los dientes antes de ir a domir....pero bueno nos habiamos quedado en hacer las cosas primero :

en conclusion antes de los 40 uno siempre quiere tener las cosas antes

es por eso, que hoy cuando llegue del trabajo me acoste en mi cama, de rebozantes resortes y prendi por primera vez el aire, me senti triunfal

me recibi de adulto y jodido al mismo tiempo

epsilon - ha vuelto

entre tanto ir y venir he regresado, solamente a destituir a la monarquia de bache mental que nos ha invadido sin previo aviso en este cuartel de desauciados adictos al humor cotidiano.

Reglas básicas para saber si nuestro amante está dejando de ser tal

De repente y sin saberlo, vos mujer postmoderna que estudías, trabajás, vas al gimnasio, vivís sola y sos sobre todas las cosas re re re canchera, te levantaste una mañana y ups snetiste unas mariposas en el estómago - y nada tiene que ver con ese hongo alucinógeno que probaste ayer - resulta que te suena tu nuevo celular motorola PBEl 6, si si, ese moderno nuevo color bordó, recién comprado, y en el identificador de llamada aparece su número, si si te llamó ¡¿te llamóoooooo?! a tus espaldas se prenden carteles de danger danger danger y no los podés ver (porque justamente están a tus espaldas, obvio). Te llamó y lo atendiste, y te gustó, y lo esperabas, eso quiere decir una sola cosa: tu "filo", tu "somos sólo sexo", se está confundiendo y vos también (porque encima te gustó que te llame)
Sabelo, tenelo siempre en claro:
1) No se sabe su segundo nombre
2) No se sabe cuándo cumple años, y si se sabe, no se lo llama, ni se le compra "una pavada"
3) No se sabe su signo y menos su decanato
4) No se sale a cenar con él
5) No se lo llama por teléfono a menos que digas exactamente las siguientes palabras "estoy sola, tengo 3 horas hasta la próxima cosa que tengo que hacer, tenés tiempo?"
6) No conocemos a su familia y no hablamos de ella, y realmente no nos importa
7) No hacemos planes a largo plazo, no sabemos cuánto más lo vamos a ver

Y bueno, es así, sory, curtite, si te llamó y te aegraste estás en el horno!