Odio sentir que siento, más aún los lunes cada vez que abro esa condenada puerta, luego de repetir mi nombre, subir las escaleras y ver nuevamente la maldita PC encendida.
El ser humano no debería trabajar
viernes, 12 de octubre de 2007
viernes, 20 de julio de 2007
Cenicienta o la Bella Durmiente?
Desde muy pequeñas las mujeres han sido instruídas o distraídas con cuentos de hadas. Podemos citar muchos, pero Cenicienta es un ícono maravilloso, también está la Bella Durmiente que no necesita hacer más que la muertita para que la vengan a “tomar”, o Rappunzel que sólo debe trenzar sus cabellos para que el otro trepe sobre ella, pero eso da más para teorías de perversiones varias…
El hecho de deber ser hacendosas, sumisas, esperanzadas, instruídas puertas para adentro pero desconocidas, glamorosas y bellas damas en sociedad nos ha marcado.
El legado es que va a venir un gran hombre ha rescatarnos, sólo debemos esperar juntando las cenizas, para perdurar eternamente juntos. ¿Pero a qué costo?
Siendo sumisas, esperanzadas, bondadosas, instruídas y glamorosas sin importar si el otro está cuerdo, es bueno, es feo, es infiel; lo importante es que “vivieron felices y comieron perdices”, eternamente…
Así, hombres y mujeres, se han soportado mutuamente abusos de todas clases: económicos, físicos, psicológicos y para no ser tan tremendistas aburrirse soberanamente cuando el otro ya no tiene punto de conexión con uno; porque admitámoslo a veces uno no crece al mismo ritmo que el otro.
¿Porqué se perpetúa eternamente este modelo?, porque son las mujeres que siguen refugiándose en este mundo rosa las que crían a más niñas y niños; los padres que mucho deberían tener que ver en la crianza de los pequeños tratan de advertirles, sobre todo a los machotes, de modo muy poco pedagógico que la vida no es así…pero como el cuento rosa genera mucho más merchandising que una bombacha con la inscripción “Cenicienta nos cagó el cerebro” se ven impotentes frente a una megaindustria del amor eterno: cuentos, novelas, muñecos, hasta juegos de la vida donde todos nos casamos y tenemos hasta 6 hijitos!!!!!
Celebro que haya parejas duraderas, que haya gente a la que le haya funcionado el encontrarse y crecer juntos, pero amigo…tengo una mala noticia, no siempre es así.
Algunos de nosotros nos revelamos ante el costo que es necesario pagar.
¿Y qué pasa si algunos de nosotros no servimos para perpetuar el modelo?
¿Qué pasa si somos egoístas?
El modelo de encuentro debería cambiar, debería ser particular y puntual, ajustado a cada uno de nosotros por el tiempo que nos brinde placer y crecimiento, con la única premisa de tratar de transitar sin lastimar al otro innecesariamente; obviamente uno no lo maneja demasiado, a veces el dolor se causa sin que uno quiera y se lo causan sin que uno quiera. Por eso el diálogo con uno y con el otro es tan importante.
Por eso…te invito a quemar jugueterías para desterrar a todas esas malditas muñecas que amenazan a las próximas generaciones…
Si tenes sobrinas no les permitas mirar dibujitos…
Eso sí, a mi ahijada le traje de La Maison Disney de Champs Elyséss un moñito de Blancanieves que le queda precioso…total las dos ya estamos perdidas…
Gaia actriz invitada de Berenjena Nunca Más
El hecho de deber ser hacendosas, sumisas, esperanzadas, instruídas puertas para adentro pero desconocidas, glamorosas y bellas damas en sociedad nos ha marcado.
El legado es que va a venir un gran hombre ha rescatarnos, sólo debemos esperar juntando las cenizas, para perdurar eternamente juntos. ¿Pero a qué costo?
Siendo sumisas, esperanzadas, bondadosas, instruídas y glamorosas sin importar si el otro está cuerdo, es bueno, es feo, es infiel; lo importante es que “vivieron felices y comieron perdices”, eternamente…
Así, hombres y mujeres, se han soportado mutuamente abusos de todas clases: económicos, físicos, psicológicos y para no ser tan tremendistas aburrirse soberanamente cuando el otro ya no tiene punto de conexión con uno; porque admitámoslo a veces uno no crece al mismo ritmo que el otro.
¿Porqué se perpetúa eternamente este modelo?, porque son las mujeres que siguen refugiándose en este mundo rosa las que crían a más niñas y niños; los padres que mucho deberían tener que ver en la crianza de los pequeños tratan de advertirles, sobre todo a los machotes, de modo muy poco pedagógico que la vida no es así…pero como el cuento rosa genera mucho más merchandising que una bombacha con la inscripción “Cenicienta nos cagó el cerebro” se ven impotentes frente a una megaindustria del amor eterno: cuentos, novelas, muñecos, hasta juegos de la vida donde todos nos casamos y tenemos hasta 6 hijitos!!!!!
Celebro que haya parejas duraderas, que haya gente a la que le haya funcionado el encontrarse y crecer juntos, pero amigo…tengo una mala noticia, no siempre es así.
Algunos de nosotros nos revelamos ante el costo que es necesario pagar.
¿Y qué pasa si algunos de nosotros no servimos para perpetuar el modelo?
¿Qué pasa si somos egoístas?
El modelo de encuentro debería cambiar, debería ser particular y puntual, ajustado a cada uno de nosotros por el tiempo que nos brinde placer y crecimiento, con la única premisa de tratar de transitar sin lastimar al otro innecesariamente; obviamente uno no lo maneja demasiado, a veces el dolor se causa sin que uno quiera y se lo causan sin que uno quiera. Por eso el diálogo con uno y con el otro es tan importante.
Por eso…te invito a quemar jugueterías para desterrar a todas esas malditas muñecas que amenazan a las próximas generaciones…
Si tenes sobrinas no les permitas mirar dibujitos…
Eso sí, a mi ahijada le traje de La Maison Disney de Champs Elyséss un moñito de Blancanieves que le queda precioso…total las dos ya estamos perdidas…
Gaia actriz invitada de Berenjena Nunca Más
viernes, 13 de julio de 2007
Botones eran los de antes.
Nada más placentero que apretar ese generoso pedazo de plástico contra el resorte que activaba el mecanismo de nuestro radio grabador, o la habilidad que demandaba apretar play en la casetera A y rec más play al mismo tiempo en la casetera B, para grabar ese tema que tanto te gustaba. Ni hablar de la palanca que movilizaba el brazo de la púa del tocadisco, para que suene el long play de xuxa, sobre cuya tapa había estampado un beso de lápiz labial hecho por mi boca ingenua. La tecnología avanzó, y con ella las muecas de incomprensión de los adultos, cuando nosotros los niños manejábamos el control remoto de la tele color recién estrenada, o de la video grabadora de cuatro cabezas!!!! la última del mercado, mientras ellos se levantaban del sillón a bajar el volúmen o a apretar un botón. Los botones han sido siempre un elemento muy importante en mi vida. Los "botonitos" como me gusta llamarlos son esencialmente mi adicción, se podría decir que sufro de botonimia o botomanía, es simple, las cosas sin botones no me gustan. Me gustan que sean multifuncionales, es decir, que abunden los botones, el de play, el de pausa, el de stop, el de grabar, el de adelantar y el de retroceder, el de mute, el de encendido, el del karaoke, y todos los más posibles. Con el advenimiento de los reproductores virtuales (windows media, winap) la cosa cambió y me reemplazaron por una forma aparente de botón, aunque manteniendo la forma, siento que no me decepciona tanto, sublimo mi ansiedad apretando reiteradas veces el botón del maouse, pero bue .. son botones virtuales, qué se yo, botones al fin.La debacle definitiva vino ayer. Adquirí un nuevo adminículo, un mp3, muy lindo, muy fashion, muy moderno, muy mp3, muy ... carente de botones, sólo trae un botón.......... Un Botonnnnnnnn!!!!!!! y una especie de palanca atrofiada carente de crecimiento que actúa de monocomando multifuncional!!!, no sólo no trae botones, trae una palanca, que ni merece llamarse palanca sino "cosita simil palanca" casi como un complejo de palanca, una palanca atrofiada, que depende hacia dónde la mueva o cuánto la presione y cuánto tiempo la presione hace una u otra cosa, todo resumido en un maldito visorsito, que por lo menos tiene la decencia de cambiar de color cada tanto. Ustedes pensarán que exagero, pero yo, una confiesa adicta a los electrodomésticos con botonitos, rueditas y cablecitos, no puedo andar por la vida con un coso que tiene un sólo botón y una palanca de cuarta, necesito luces, colores, y sobre todo botones.Qué se yo, me parece que estamos medio involucionando, un día vamos a comprar un reproductor que no tenga botones, ni palanca, ni pantalla, te lo van a insertar en el orto y para accionarlo vas a tener que apretar las nalgas.No sé, botones eran los de antes.
Viaje de soma quiere sus botones de vuelta. ¿Podré exigir que me reembolsen la diferencia por los botones adeudados?
Viaje de soma quiere sus botones de vuelta. ¿Podré exigir que me reembolsen la diferencia por los botones adeudados?
¿Mi vecina será feliz?
De un tiempo a esta parte he notado que el mundo se para en determinadas circunstancias.
Un tsunami sensibiliza a miles de personas que consumen productos de Indonesia.
La caída de un edificio (o dos) re significa una fecha, sin importar si es o no el cumpleaños de alguien.
Y acá, al sur del mundo, el país se para cuando once personas corren tras una pelota, técnicamente diez, ya que si el onceavo corriera generaría problemas coronarios a miles e insultos múltiples.
No crean mis amigos que no me gusta el fútbol, no, de hecho, recuerdo haberlo jugado en mi infancia (hasta me jacto de ello).
Pero pasión, así, lo que se dice pasión, no.
Tampoco anti argentino mis amigos. No confunda. Yo alfajores de maicena y ravioles cualquier día de la semana. Pero bueno, no me dispersen.
El silencio previo me llamo la atención, fue lo primero que note, no duro mucho, es cierto, pero estuvo ahí. Medio segundo después, mi vecino hace vibrar, como si no hubiera un dios (o un consorcio de vecinos) los vidrios de mi cocina al grito de “vamos carajo”.
Si mis amigos. No basto apagar el TV o poner música, no, porque relatores queremos ser todos (y acróbatas del circo de solei, pero esa es otra historia) y mi vecino era feliz, y se metió entre mi te y yo a confirmármelo.
No fueron los improperios contra el arbitro, ni los alaridos extasiados, no.
Yo hace mas de seis años que vivo en el mismo departamento. Lo que mas me llamo la atención es el hecho de que nunca, en todo ese tiempo, escuche a mi vecino gritar un orgasmo. Ni siquiera mencionarlo.
No puedo mentirles. Mañana por la mañana, en cuanto vea a mi vecina, yo le sonrío (el consolador que se lo compre ella).
Cada cual con su pasión. Yo me quedo con las mías.
Cuzco
Un tsunami sensibiliza a miles de personas que consumen productos de Indonesia.
La caída de un edificio (o dos) re significa una fecha, sin importar si es o no el cumpleaños de alguien.
Y acá, al sur del mundo, el país se para cuando once personas corren tras una pelota, técnicamente diez, ya que si el onceavo corriera generaría problemas coronarios a miles e insultos múltiples.
No crean mis amigos que no me gusta el fútbol, no, de hecho, recuerdo haberlo jugado en mi infancia (hasta me jacto de ello).
Pero pasión, así, lo que se dice pasión, no.
Tampoco anti argentino mis amigos. No confunda. Yo alfajores de maicena y ravioles cualquier día de la semana. Pero bueno, no me dispersen.
El silencio previo me llamo la atención, fue lo primero que note, no duro mucho, es cierto, pero estuvo ahí. Medio segundo después, mi vecino hace vibrar, como si no hubiera un dios (o un consorcio de vecinos) los vidrios de mi cocina al grito de “vamos carajo”.
Si mis amigos. No basto apagar el TV o poner música, no, porque relatores queremos ser todos (y acróbatas del circo de solei, pero esa es otra historia) y mi vecino era feliz, y se metió entre mi te y yo a confirmármelo.
No fueron los improperios contra el arbitro, ni los alaridos extasiados, no.
Yo hace mas de seis años que vivo en el mismo departamento. Lo que mas me llamo la atención es el hecho de que nunca, en todo ese tiempo, escuche a mi vecino gritar un orgasmo. Ni siquiera mencionarlo.
No puedo mentirles. Mañana por la mañana, en cuanto vea a mi vecina, yo le sonrío (el consolador que se lo compre ella).
Cada cual con su pasión. Yo me quedo con las mías.
Cuzco
jueves, 12 de julio de 2007
El día en que me convertí en adulto
El día que me convertí en adulto sin darme cuenta, ni buscarlo, ni siquiera desearlo, dije lo siguiente:
- Cuando salen del colegio tienen que llevar el uniforme prolijo, porque afuera representan a la institución
- Esto les resulta pesado ahora, pero en realidad los va a beneficiar en el futuro- Siéntese derecho, el pupitre no es una cama
- El fin de semana después de limpiar e ir al supermercado tengo que corregir 46 actividades del día y 10 trabajos prácticos, creo que odio el momento en el que dije “esto es para entregar” (nunca más diré esa frase nunca nunca nunca)
- Profe ¿a dónde va a bailar? .... - no voy a bailar ..... (silencio angustioso con cara de pena) ... - pero no es tan vieja!
Esto de jugar a ser docente me está quitando progresivamente la juventud, algunos sostienen que la había perdido antes, otros que simplemente exagero. Yo creo que simplemente soy boba.
Viaje de Soma
- Cuando salen del colegio tienen que llevar el uniforme prolijo, porque afuera representan a la institución
- Esto les resulta pesado ahora, pero en realidad los va a beneficiar en el futuro- Siéntese derecho, el pupitre no es una cama
- El fin de semana después de limpiar e ir al supermercado tengo que corregir 46 actividades del día y 10 trabajos prácticos, creo que odio el momento en el que dije “esto es para entregar” (nunca más diré esa frase nunca nunca nunca)
- Profe ¿a dónde va a bailar? .... - no voy a bailar ..... (silencio angustioso con cara de pena) ... - pero no es tan vieja!
Esto de jugar a ser docente me está quitando progresivamente la juventud, algunos sostienen que la había perdido antes, otros que simplemente exagero. Yo creo que simplemente soy boba.
Viaje de Soma
miércoles, 6 de junio de 2007
Causa y efecto
Depílese una pierna y luego mírese la otra. Si se sorprende es una señal clara que hace demasiado tiempo que no se depila.
Deje de tomar alcohol solo una semana. Observe el claro retroceso de lo que sus amigos llaman cariñosamente “su busarda”. Hecho. Puede dejar el gimnasio, lo suyo no son las abdominales.
Cómprese un teléfono con identificador de llamadas. Notará una clara disminución en las discusiones con su madre. (y otras complejidades)
Cuzco
Sea amable con el chofer de colectivo y verá la diferencia entre ser maltratado y ser maltratado injustamente.
Cuando no encuentra su celular busque debajo de su cama donde seguramente encontrara todo lo otro que perdió la semana anterior.
Póngase nuevamente en pareja y notará que la felicidad se basa en la libertad.
Epsilon –
Espere a que su jefe se vaya de vacaciones y observará cómo lo cagan directa y desfachatadamente sus compañeros de trabajo.
Tome un complejo vitamínico-energizante y observará que en vez de mejorar su vida, ésta empeora, ya que el exceso de energía que manifiesta es causa directa de que todos le den cosas de más para hacer, asumiendo que total usted ya no se cansa nunca nunca más.
Haga cosas extra laborales en su trabajo y luego se dará cuenta de lo rápido que es capaz de trabajar para poner sus obligaciones al día.
Viaje de Soma
Deje de tomar alcohol solo una semana. Observe el claro retroceso de lo que sus amigos llaman cariñosamente “su busarda”. Hecho. Puede dejar el gimnasio, lo suyo no son las abdominales.
Cómprese un teléfono con identificador de llamadas. Notará una clara disminución en las discusiones con su madre. (y otras complejidades)
Cuzco
Sea amable con el chofer de colectivo y verá la diferencia entre ser maltratado y ser maltratado injustamente.
Cuando no encuentra su celular busque debajo de su cama donde seguramente encontrara todo lo otro que perdió la semana anterior.
Póngase nuevamente en pareja y notará que la felicidad se basa en la libertad.
Epsilon –
Espere a que su jefe se vaya de vacaciones y observará cómo lo cagan directa y desfachatadamente sus compañeros de trabajo.
Tome un complejo vitamínico-energizante y observará que en vez de mejorar su vida, ésta empeora, ya que el exceso de energía que manifiesta es causa directa de que todos le den cosas de más para hacer, asumiendo que total usted ya no se cansa nunca nunca más.
Haga cosas extra laborales en su trabajo y luego se dará cuenta de lo rápido que es capaz de trabajar para poner sus obligaciones al día.
Viaje de Soma
jueves, 31 de mayo de 2007
La televisión y mi reloj biológico
El zaping es una actividad a la que suelo dedicarme inevitablemente por las noches. Durante un tiempo paseo por los casi cien canales que me ofrece mi prestador de televisión por cable sin encontrar nada decente en que detenerme. Hace unas noches intente ver Gran Hermano, quince minutos de lo que creí el programa mas bizarro emitido. Hoy hice un nuevo intento. Si mis amigos, Tinelli. Esto me hizo recapacitar. Estando Tinelli en el aire no hay nada mas bizarro.
Pero este no es el punto al cual me interesa llegar, no mis amigos. Lo interesante de esta noche fue descubrir como ha pasado el tiempo sin que me diera cuenta. Cerca del final, en la señal VH1 un Emmanuel con rastas y mucho estilo me gritaba abarájame. Inevitables recuerdos surgen al tener la posibilidad de ver un video de Ilia kuryaki.
Creo que mi nostálgica sonrisa se esfumo en el momento exacto en el que vi el encabezado del especial de videos.
Los 60 mejores videos que tu papa te mostró.
Definitivamente paso mi cuarto de hora.
Cuzco
Pero este no es el punto al cual me interesa llegar, no mis amigos. Lo interesante de esta noche fue descubrir como ha pasado el tiempo sin que me diera cuenta. Cerca del final, en la señal VH1 un Emmanuel con rastas y mucho estilo me gritaba abarájame. Inevitables recuerdos surgen al tener la posibilidad de ver un video de Ilia kuryaki.
Creo que mi nostálgica sonrisa se esfumo en el momento exacto en el que vi el encabezado del especial de videos.
Los 60 mejores videos que tu papa te mostró.
Definitivamente paso mi cuarto de hora.
Cuzco
Amigos son los amigos
un amigo nunca se acuesta con tu ex pareja, por mas cara de petera que tenga.
un amigo nunca insiste sobre lo buena que esta tu madre, por mas drogado que este.
un amigo nunca se acuesta con tu hermana, a menos que sea para cubrir un embarazo.
un amigo nunca señala tus defectos con malicia, no importa que tan pelado estas.
un amigo nunca se cambia con vos, a menos que estén en una orgía.
un amigo nunca te mira el culo si estuvieron en una orgía.
un amigo nunca va a comentarte lo largo que tenes el bigote.
un amigo nunca te levanta la mesa, vos te arreglas con las muletas.
un amigo nunca intenta caerle demasiado bien a tu novia.
un amigo nunca quiere que te vistas igual que el.
una amiga trata de acostarse con tu ex pareja.
una amiga siempre se quiere mover a ese tío lindo que tenes.
una amiga seguro que se acostó con tu hermano.
una amiga siempre critica esos zapatos que te gustan.
una amiga se cambia con vos, para poder criticarte después.
una amiga siempre te mira el culo, vos tenes mas celulitas.
una amiga siempre te aconseja depilarte el bozo mas seguido.
una amiga te levanta la mesa, cree que sos una mugrienta.
una amiga siempre le quiere caer bien a tu novio.
una amiga siempre quiere que te vistas como ella, a vos no te queda tan bien.
Cuzco
un amigo nunca insiste sobre lo buena que esta tu madre, por mas drogado que este.
un amigo nunca se acuesta con tu hermana, a menos que sea para cubrir un embarazo.
un amigo nunca señala tus defectos con malicia, no importa que tan pelado estas.
un amigo nunca se cambia con vos, a menos que estén en una orgía.
un amigo nunca te mira el culo si estuvieron en una orgía.
un amigo nunca va a comentarte lo largo que tenes el bigote.
un amigo nunca te levanta la mesa, vos te arreglas con las muletas.
un amigo nunca intenta caerle demasiado bien a tu novia.
un amigo nunca quiere que te vistas igual que el.
una amiga trata de acostarse con tu ex pareja.
una amiga siempre se quiere mover a ese tío lindo que tenes.
una amiga seguro que se acostó con tu hermano.
una amiga siempre critica esos zapatos que te gustan.
una amiga se cambia con vos, para poder criticarte después.
una amiga siempre te mira el culo, vos tenes mas celulitas.
una amiga siempre te aconseja depilarte el bozo mas seguido.
una amiga te levanta la mesa, cree que sos una mugrienta.
una amiga siempre le quiere caer bien a tu novio.
una amiga siempre quiere que te vistas como ella, a vos no te queda tan bien.
Cuzco
Economía básica
Tengo que pedirles algo mis amigos. Tengo que apelar a su imaginación. De lo contrario, no habrá manera que entiendan mi punto. Cierren los ojos (entre línea y línea solamente) y formen esas imágenes mentales, como esas que los ayudan en los momentos de soledad. Todos tenemos un sobrinito. Ese que grita justo cuando nos duele la cabeza, ese que con sus crayones dibuja sobre la cubierta de nuestro ultimo Taschen como si no saliera mas que su hígado. Ahora que ya lo visualizan, multiplíquenlo. Con doce sobrinitos me sentiré satisfecho. Se que a esta altura recordó porque no le cae bien su hermana, pero continúe por favor. Tome a sus doce sobrinitos imaginarios y ubíquelos en un espacio cerrado. Bien. Ahora dos de ellos están llorando, uno en una esquina y el otro a los gritos. Perfecto. Otros 3 ríen muy fuerte señalando al que llora en el rincón. El del rincón se orino (olvide decirlo?). Solo dos de los siete que quedan están sentados. Los cinco restantes utilizan el tiempo en su imaginación para tirar papeles mientras corren alrededor de usted. Obviamente gritando mis amigos.
Ya puede abrir los ojos.
No hay problema, tome una aspirina.
Experiencia sensible si las hay, no es cierto? La euforia parecida a la generada por esa pastilla que tomo en su última rave y el sentimiento asesino sospechosamente similar a “un día de furia”. Los entiendo mis amigos. Por eso les digo:
Las drogas son demasiado caras. Hay que aumentarle el salario a los docentes.
Cuzco
Ya puede abrir los ojos.
No hay problema, tome una aspirina.
Experiencia sensible si las hay, no es cierto? La euforia parecida a la generada por esa pastilla que tomo en su última rave y el sentimiento asesino sospechosamente similar a “un día de furia”. Los entiendo mis amigos. Por eso les digo:
Las drogas son demasiado caras. Hay que aumentarle el salario a los docentes.
Cuzco
miércoles, 23 de mayo de 2007
La modernidad y la demanda
Vivo en un barrio moderno, ya lo saben. Poblado de negocios modernos. Llenos de vendedores modernos que creen que vendedor de negocio moderno en barrio moderno es lo mas cool que existe en la vida. Casi el sumum de lo moderno. El sumun es ser barman en un bar moderno de un barrio moderno, pero eso quedara para más adelante mis amigos. Paso a relatarles. Hace unos días me hice poseedor de dos cosas maravillosas. Una de ellas era un precioso objeto en plata, regalo obviamente (si pudiera costearlo editaría mis propios libros en lugar de postear un blog). El objeto en cuestión, precioso en su forma y calidad, no era de mi agrado y decidí cambiarlo por alguna otra pieza, mas acorde a mis gustos.
El epicentro de este barrio moderno que hábito esta formado por una plazoleta. Alrededor una fauna encantadora pululea mirando vidrieras y tomando mojitos. A solo media cuadra esta ubicado el local en cuestión. Mis días no gravitan precisamente en mi vestimenta y hoy me encontraba en un día particular. De todos modos no es excusa, uno puede calzar lo que guste, porque lo que importa es lo de adentro, o no?
El moderno vendedor me miro de reojo, dudando si había atracado a una mujer de edad devenida en catalogo de bottox. Ante un sociable “¿Qué es esto?” procedo a explicarle mi situación y mostrarle la pieza en cuestión. El moderno lo pesa y me ofrece mirar y elegir piezas de 10.2 gr. de plata. Mi ojo medidor no esta muy afinado mis amigos, debo confesarles. Por lo que el proceso de elección se dificulta un poco.
Tras señalar un par de piezas descubro que mis dedos, tan útiles y ligeros, tan llenos de posibilidades masturbatorias y otras virtudes, no son estándar. No mis amigos. Mis dedos, talla 12, están por debajo de lo estándar. Las piezas de 925 comienzan a partir del talle 15. Pobres de mis delgadas extremidades.
Luego de ofrecerme una clara analogía entre su local y los de talles especiales elijo unas bellas piezas de plata y me retiro, dejando una deuda de menos de diez (el moderno local no acepta plástico y no tiene cambio).
El vendedor moderno considera un favor el hecho de levantar sus posaderas de la silla en la vereda y atenderme. Considera un favor venderme 10.2 gr. de plata a un precio exorbitante. El vendedor moderno no entiende la diferencia entre vintag y viejo. El vendedor moderno no entiende, por sobre todas las cosas, que gente poco cool como quien escribe mantienen su estilo de vida y le pagan el sueldo.
Realmente creo que lo moderno es impresionante.
Cada vez menos moderno
Cuzco
El epicentro de este barrio moderno que hábito esta formado por una plazoleta. Alrededor una fauna encantadora pululea mirando vidrieras y tomando mojitos. A solo media cuadra esta ubicado el local en cuestión. Mis días no gravitan precisamente en mi vestimenta y hoy me encontraba en un día particular. De todos modos no es excusa, uno puede calzar lo que guste, porque lo que importa es lo de adentro, o no?
El moderno vendedor me miro de reojo, dudando si había atracado a una mujer de edad devenida en catalogo de bottox. Ante un sociable “¿Qué es esto?” procedo a explicarle mi situación y mostrarle la pieza en cuestión. El moderno lo pesa y me ofrece mirar y elegir piezas de 10.2 gr. de plata. Mi ojo medidor no esta muy afinado mis amigos, debo confesarles. Por lo que el proceso de elección se dificulta un poco.
Tras señalar un par de piezas descubro que mis dedos, tan útiles y ligeros, tan llenos de posibilidades masturbatorias y otras virtudes, no son estándar. No mis amigos. Mis dedos, talla 12, están por debajo de lo estándar. Las piezas de 925 comienzan a partir del talle 15. Pobres de mis delgadas extremidades.
Luego de ofrecerme una clara analogía entre su local y los de talles especiales elijo unas bellas piezas de plata y me retiro, dejando una deuda de menos de diez (el moderno local no acepta plástico y no tiene cambio).
El vendedor moderno considera un favor el hecho de levantar sus posaderas de la silla en la vereda y atenderme. Considera un favor venderme 10.2 gr. de plata a un precio exorbitante. El vendedor moderno no entiende la diferencia entre vintag y viejo. El vendedor moderno no entiende, por sobre todas las cosas, que gente poco cool como quien escribe mantienen su estilo de vida y le pagan el sueldo.
Realmente creo que lo moderno es impresionante.
Cada vez menos moderno
Cuzco
Confusión
Tengo hormigas en el comedor. Muchas. Realmente no entiendo de dónde salen. Traté de eliminarlas de diversas formas. No tuve un resultado satisfactorio.
Hoy limpié el comedor. Hace unas horas. Llamativamente hay más hormigas que antes. El limpiador para pisos plastificados debe tener un sabor excelente.
Las hormigas deben reproducirse con mucha rapidez.
Los insectos que habitan mi hogar no siguen los patrones habituales de comportamiento que el resto de los de su especie. Estas hormigas no caminan en línea sino de forma solitaria y excesivamente rápido, cambiando de dirección precipitadamente. Eufóricas. Si juntaran migas desesperadamente sería más fácil entender su comportamiento.
Cerca de su hormiguero mi planta empezó a florecer.
Cuzco
Hoy limpié el comedor. Hace unas horas. Llamativamente hay más hormigas que antes. El limpiador para pisos plastificados debe tener un sabor excelente.
Las hormigas deben reproducirse con mucha rapidez.
Los insectos que habitan mi hogar no siguen los patrones habituales de comportamiento que el resto de los de su especie. Estas hormigas no caminan en línea sino de forma solitaria y excesivamente rápido, cambiando de dirección precipitadamente. Eufóricas. Si juntaran migas desesperadamente sería más fácil entender su comportamiento.
Cerca de su hormiguero mi planta empezó a florecer.
Cuzco
viernes, 18 de mayo de 2007
La Patria no se Hizo sola!
INTERPRETA: Jorge Cafrune
TITULO: LA PATRIA NO SE HIZO SOLA
AUTORES: Música: Waldo Belloso – Letra: León Benarós
ESTILO: Milonga
¡A ver usted, compañero!
¡Saque lanza y tercerola!
¡Vamos a ganar la Patria!
¡La Patria no se hizo sola!
Se fue haciendo de a poquito,
O a galope y a ponchazo.
Soy un veterano de eso,
Disculpe, no me haga caso.
La Patria no se hizo sola,
La soñaron unos cuantos,
Y la ganaron después,
Unos hombres de a caballo.
Se despertó como libre,
Un 25 de mayo,
Y luego en el Tucumán,
Sin dueño nos declaramos.
¡La Patria no se hizo sola!,
Si quiere le voy contando:
La Patria tuvo pobreza,
Y sus indios y sus gauchos,
Tuvo yeguadas salvajes,
Y campos sin alambrado.
Tuvo quién la defendiera,
Peleando y montonereando,
Y supo bien acriollar,
Los gringos que la poblaron.
¿Le queda quién la defienda?,
Yo digo, es por si acaso.
La Patria no tiene precio,
No se compra ni se vende,
Se lleva en el corazón,
Como prenda para siempre.
Ella sabe pedir cuenta,
Cuando levanta la frente,
¡Que no la invoquen en vano!,
Los hombres, ni las mujeres.
¡La Patria no se halla sola!,
Aprenda, si le conviene.
TITULO: LA PATRIA NO SE HIZO SOLA
AUTORES: Música: Waldo Belloso – Letra: León Benarós
ESTILO: Milonga
¡A ver usted, compañero!
¡Saque lanza y tercerola!
¡Vamos a ganar la Patria!
¡La Patria no se hizo sola!
Se fue haciendo de a poquito,
O a galope y a ponchazo.
Soy un veterano de eso,
Disculpe, no me haga caso.
La Patria no se hizo sola,
La soñaron unos cuantos,
Y la ganaron después,
Unos hombres de a caballo.
Se despertó como libre,
Un 25 de mayo,
Y luego en el Tucumán,
Sin dueño nos declaramos.
¡La Patria no se hizo sola!,
Si quiere le voy contando:
La Patria tuvo pobreza,
Y sus indios y sus gauchos,
Tuvo yeguadas salvajes,
Y campos sin alambrado.
Tuvo quién la defendiera,
Peleando y montonereando,
Y supo bien acriollar,
Los gringos que la poblaron.
¿Le queda quién la defienda?,
Yo digo, es por si acaso.
La Patria no tiene precio,
No se compra ni se vende,
Se lleva en el corazón,
Como prenda para siempre.
Ella sabe pedir cuenta,
Cuando levanta la frente,
¡Que no la invoquen en vano!,
Los hombres, ni las mujeres.
¡La Patria no se halla sola!,
Aprenda, si le conviene.
De por qué votar a Telerman y otras cosas lindas de la política porteña
Ya lo saben mis amigos, se los he contado, vivo en un barrio moderno. Si. Es verdad, esto tiene pro y contra. ¿Suelo ver sólo los contras? Puede ser, no hace falta ser específicos.
Estamos en época de elecciones mis amigos porteños, con jefe de gobierno en puerta y campaña. Miles de afiches empapelan la ciudad y debemos cruzarnos con el color supernatural de Lilita Carrio y su opción más que oposición. No digo que el photoshop no ayude a algunas, pero puedo afirmar que el naranja furioso es más propio de Jessica Cirio que de la candidata. Y seamos sinceros, todos y cada uno de los afiches tiene a pie de página alguna alusión a nuestro queridísimo y repavimentador Telerman. Podemos agregar a la lista las piezas que nos recuerdan lo maravilloso de la gestión Telerman. Todos podríamos gritar al unísono Telerman lo hizo, pero como no tiene mucho pelo queda medio fuera de contexto. Lo que me lleva al tema central de este escrito. Al doblar cada esquina, en la calle más oscura, bajo un puente o sobre él, la brillosa cabeza del candidato nos ciega con su luz. Teman a Telerman más que al gran hermano!! El llegó para quedarse y nos observa…
En la esquina de mi casa (en el barrio moderno) había una plazoleta. Su lugar pasó a ser ocupado por una tapera que calmadamente me informa lo linda que va a quedar luego de ser tocada por la vara de campaña. Fecha de finalización del proyecto mis amigos: Julio 2007.
Sépanlo. En el lugar donde estaba esa plaza a la que llevaba a su perro hay una tapera. Misterioso buenos aires tapado por carteles de un naranja casi más fuerte que la piel de Carrio. Tómese su tiempo mi amigo, lea la fecha de conclusión del proyecto. No va a llevar más de diez minutos. Cinco si lee rápido, no sé. El punto es este, este que usted ya supone.
Afrancesado
Cool
Moderno
Pelado
Cabezón
Repavimentador
El ángel de las plazas
Llámenlo como quieran pero…
Hay que votar a Telerman. Es así. Quiero mi plaza terminada. Quiero mi vereda terminada. Quiero dejar de embarrarme. Quiero a Telerman. (acabo de vender mi alma).
Entendiendo cada día más
Cuzco
Estamos en época de elecciones mis amigos porteños, con jefe de gobierno en puerta y campaña. Miles de afiches empapelan la ciudad y debemos cruzarnos con el color supernatural de Lilita Carrio y su opción más que oposición. No digo que el photoshop no ayude a algunas, pero puedo afirmar que el naranja furioso es más propio de Jessica Cirio que de la candidata. Y seamos sinceros, todos y cada uno de los afiches tiene a pie de página alguna alusión a nuestro queridísimo y repavimentador Telerman. Podemos agregar a la lista las piezas que nos recuerdan lo maravilloso de la gestión Telerman. Todos podríamos gritar al unísono Telerman lo hizo, pero como no tiene mucho pelo queda medio fuera de contexto. Lo que me lleva al tema central de este escrito. Al doblar cada esquina, en la calle más oscura, bajo un puente o sobre él, la brillosa cabeza del candidato nos ciega con su luz. Teman a Telerman más que al gran hermano!! El llegó para quedarse y nos observa…
En la esquina de mi casa (en el barrio moderno) había una plazoleta. Su lugar pasó a ser ocupado por una tapera que calmadamente me informa lo linda que va a quedar luego de ser tocada por la vara de campaña. Fecha de finalización del proyecto mis amigos: Julio 2007.
Sépanlo. En el lugar donde estaba esa plaza a la que llevaba a su perro hay una tapera. Misterioso buenos aires tapado por carteles de un naranja casi más fuerte que la piel de Carrio. Tómese su tiempo mi amigo, lea la fecha de conclusión del proyecto. No va a llevar más de diez minutos. Cinco si lee rápido, no sé. El punto es este, este que usted ya supone.
Afrancesado
Cool
Moderno
Pelado
Cabezón
Repavimentador
El ángel de las plazas
Llámenlo como quieran pero…
Hay que votar a Telerman. Es así. Quiero mi plaza terminada. Quiero mi vereda terminada. Quiero dejar de embarrarme. Quiero a Telerman. (acabo de vender mi alma).
Entendiendo cada día más
Cuzco
jueves, 17 de mayo de 2007
Uno es feliz los domingos
Los domingos uno se levanta tarde. Uno desayuna en la cama observando el potencial del día. Si el cielo es gris plomo, uno lo creerá optimo para permanecer en la cama. Si el cielo es azul, uno lo creerá óptimo para salir a caminar. Uno no cocina demasiado los domingos, no hace falta, el desayuno tardío cubrió las necesidades alimenticias hasta la tarde. Uno lee un buen libro un domingo, o ve una vieja película en la tele. Uno quizás fuma un poco antes de acostarse y piensa en lo maravilloso de su día. A uno no lo preocupa demasiado que al día siguiente sea lunes, uno descanso, uno es feliz. Sépanlo mis amigos, detesto a uno. Detesto los domingos.
Cuzco
Cuzco
El jefe siempre tiene la razón
Si, y no lo digo porque ahora soy jefe lo digo porque es así
Epsilon –
Epsilon –
lunes, 14 de mayo de 2007
El Límite de mi Idiotez
No llorar está mal.
Llorar a veces está bien.
Llorar siempre está más o menos.
De chiquita mi mamá me decía maría magdalena, no sé si por lo puta o por lo llorona. Pero la cosa es que yo lloro mucho.
Lloré con Bambi, Ico y todas esas películas preparadas para que uno llore.
Pero también lloré con 300 (la película de Esparta) unas tres o cuatro veces: cuado Leónidas se va con los 300 a las Termópilas, cuando está por empezar Maratón, cuando muere el hijo de uno de ellos, bueno, muchas más de tres veces en realidad, pero dejémoslo ahí.
Lloré en Danza con Lobos, en Karate Kid I, II, y III, lloré cuando a Terminator II se le apagaba su ojito rojo y se derretía en un tanque lleno de algo que lo derretía. Lloré con las películas de Van Dan, con el Último Emperador, Cómo perder a un hombre en 10 días, bueno básicamente creo que lloré en casi todas. Pero el límite de mi idiotez, fue ayer a la noche cuando lloré viendo La Caída, justo en el momento en que Hittler se paga el tiro.
La verdad no lo sé, hay dos opciones 1) soy muy sensible 2) soy muy idiota.
Me inclino más por la segunda.
Viaje de Soma hiper sensible
El último pedido de un condenado
Descongelé la heladera.
Si mis amigos, mi cultura retro no solo afecta al celular y los dvds, también me ubican en un hogar carente de freezer. Después de un periodo irracional de tiempo, siempre mayor al que aconsejan, debo desenchufarla, esperar pacientemente a que el iceberg que lo habita decida cambiar su estado de sólido a líquido y secarla pacientemente. Obviamente acelero el proceso introduciendo todo tipo de cacharros llenos de agua caliente y machaco el hielo con la espátula de las milanesas.
Inevitablemente mis dedos adquieren un color azul pálido y salpico la mitad de la cocina. Al terminar prometo, ante el altar alimenticio, no dejar pasar mas de una semana antes de reiterar el procedimiento, conciente de que al hacerlo el trabajo sería mucho más sencillo. Pero peco mis amigos. Incumplo el mandamiento numero dos de las heladeras sin freezer y espero más de un mes antes de descongelarla. (El mandamiento numero uno es no congelarás porque no es un freezer, ese siempre lo quebranto). Habiéndome ganado el pase al infierno de los electrodomésticos sólo me queda algo por decir. El 26 de junio sólo quiero una heladera con freezer, un ramo de flores y un poco de fuego. Sé que no es pedir mucho.
Cuzco
Si mis amigos, mi cultura retro no solo afecta al celular y los dvds, también me ubican en un hogar carente de freezer. Después de un periodo irracional de tiempo, siempre mayor al que aconsejan, debo desenchufarla, esperar pacientemente a que el iceberg que lo habita decida cambiar su estado de sólido a líquido y secarla pacientemente. Obviamente acelero el proceso introduciendo todo tipo de cacharros llenos de agua caliente y machaco el hielo con la espátula de las milanesas.
Inevitablemente mis dedos adquieren un color azul pálido y salpico la mitad de la cocina. Al terminar prometo, ante el altar alimenticio, no dejar pasar mas de una semana antes de reiterar el procedimiento, conciente de que al hacerlo el trabajo sería mucho más sencillo. Pero peco mis amigos. Incumplo el mandamiento numero dos de las heladeras sin freezer y espero más de un mes antes de descongelarla. (El mandamiento numero uno es no congelarás porque no es un freezer, ese siempre lo quebranto). Habiéndome ganado el pase al infierno de los electrodomésticos sólo me queda algo por decir. El 26 de junio sólo quiero una heladera con freezer, un ramo de flores y un poco de fuego. Sé que no es pedir mucho.
Cuzco
viernes, 11 de mayo de 2007
Un barrio moderno
La cantidad de mini coopers es directamente proporcional al número de personas con sombreros de ala ligeramente ladeados. Cada vez que pateo una baldosa sale un pelotudo. Gracias a Telerman y su ridícula campaña de rebaldosamiento de barrios que no lo necesitan, encima ahora, como si fuera poco, me embarro. Mudanza urgente!.
Cuzco
Ayer me senti personita
Luego de cumplir con los pactos establecidos verbalmente, me dispuse por primera vez en mi vida, con 25 años a firmar los papeles de mi auto.
si es un auto chico, y compartido,,, con mi pareja, ademas adquiri una deuda de casi la mitad del mismo.
Todos sabe que hay gente que tiene mucho mas que uno, pero cuando se logra un pequeño avance en la vida, es imposible no sentirse mayor, de edad, de madurez etc.
Pero como toda acción tiene su efecto, al entrar en la concesionaria, la encargada, en cuyo caso faltaba compañia nocturna del sexo masculino, aparte de encargarse propiamente de la firma de los papeles, tiene por trabajo encausarlo a uno en la via de la modestia.
Luego del trato inesperadamente malo, en el cual la señorita, repetimos, le hacia falta una pija a la noche, uno sale, de la concesionaria con la cabeza gacha pidiendo perdon por semejante acto, rogandole a los poderosos su disculpa y prometiendo nunca mas pero nunca mas, involucrarse en actividades de personas con dinero.
si es un auto chico, y compartido,,, con mi pareja, ademas adquiri una deuda de casi la mitad del mismo.
Todos sabe que hay gente que tiene mucho mas que uno, pero cuando se logra un pequeño avance en la vida, es imposible no sentirse mayor, de edad, de madurez etc.
Pero como toda acción tiene su efecto, al entrar en la concesionaria, la encargada, en cuyo caso faltaba compañia nocturna del sexo masculino, aparte de encargarse propiamente de la firma de los papeles, tiene por trabajo encausarlo a uno en la via de la modestia.
Luego del trato inesperadamente malo, en el cual la señorita, repetimos, le hacia falta una pija a la noche, uno sale, de la concesionaria con la cabeza gacha pidiendo perdon por semejante acto, rogandole a los poderosos su disculpa y prometiendo nunca mas pero nunca mas, involucrarse en actividades de personas con dinero.
Epsilon -
lunes, 7 de mayo de 2007
Reivindicación a los objetos con enchufe.
Me confieso
En los últimos tres años modifique cuestiones importantes en mi vida. Lejos esta el diván del psicólogo, no mis amigos, hablo de cuestiones sencillas y practicas. Sin faltar a la verdad puedo decir que modifique mis hábitos alimenticios y en gran medida mis hábitos sexuales. Y puedo dar fe de que el cambio ha sido favorable.
Últimamente he decidido probar cosas nuevas. Debo confesar que al principio el hecho de que debiera enchufarse me intimidaba, la electricidad es algo que respeto, obviamente. Pero pasados los temores iniciales y mas puntualmente, al sentir ese dulce calor en el pecho, no pude mas que regocijarme de alegría.
Cuantos años de mi vida desperdiciados…
Cuantos momentos en los cuales podría haber sentido ese calor… cuantas necesidades podrían haber sido cubiertas…
Gracias a dios hay quienes dicen que nunca es tarde. Cuanta verdad en una simple frase.
No mis amigos, lejos de mi una reunión taper sex, no hablo de kilométricos consoladores luminosos. No.
La próxima vez que el cielo se cierre sobre mí, en una noche oscura y solitaria. La próxima vez que el viento golpee mi ventana insistentemente haciéndome temblar hasta los huesos. La próxima vez mis amigos, no saldré a enfrentarlos, no enfundare mi cuello en sendas bufandas. No.
La próxima vez, yo me quedo en casa con una manta eléctrica.
En los últimos tres años modifique cuestiones importantes en mi vida. Lejos esta el diván del psicólogo, no mis amigos, hablo de cuestiones sencillas y practicas. Sin faltar a la verdad puedo decir que modifique mis hábitos alimenticios y en gran medida mis hábitos sexuales. Y puedo dar fe de que el cambio ha sido favorable.
Últimamente he decidido probar cosas nuevas. Debo confesar que al principio el hecho de que debiera enchufarse me intimidaba, la electricidad es algo que respeto, obviamente. Pero pasados los temores iniciales y mas puntualmente, al sentir ese dulce calor en el pecho, no pude mas que regocijarme de alegría.
Cuantos años de mi vida desperdiciados…
Cuantos momentos en los cuales podría haber sentido ese calor… cuantas necesidades podrían haber sido cubiertas…
Gracias a dios hay quienes dicen que nunca es tarde. Cuanta verdad en una simple frase.
No mis amigos, lejos de mi una reunión taper sex, no hablo de kilométricos consoladores luminosos. No.
La próxima vez que el cielo se cierre sobre mí, en una noche oscura y solitaria. La próxima vez que el viento golpee mi ventana insistentemente haciéndome temblar hasta los huesos. La próxima vez mis amigos, no saldré a enfrentarlos, no enfundare mi cuello en sendas bufandas. No.
La próxima vez, yo me quedo en casa con una manta eléctrica.
Cuzco
lunes, 23 de abril de 2007
El poder del cine en la psiquis social
El ser humano, tiene a diferencia de los animales el poder de abstracción y el de imaginación, gracias a ello, ha creado las maravillas mas increibles y las atrocidades menos esperadas, pero estos "poderes" en la poblacion corriente genera una desviación psicomorfica que los lleva a realizar los actos mas llamativos, elocuentes e histrionicos jamas pensados.
Un ejemplo es la pantalla grande, que a lo largo del siglo 20 nos ha mostrado los pensamientos e ilusiones de las mentes mas maravillosas del mundo, pero estas imagenes combinadas con el sonido espectacular que desarrollo y el conglomerado reunido para disfrutar del mismo show al mismo momento, ha generado extrañas actitudes como las que paso a detallar:
Pelicula titanic: esta pelicula genero adiccion en deprimidas adolescentes femeninas en busca de una historia de amor que jamas iban a tener, llantos desesperados, todas quisieron, soñaron, anhelaron morir ahogadas en gelidos mares del norte sosteniendo una mano helada inherte y muerta.
millones de niñas vieron y revieron el film hasta mas de 6 veces lo que las lanzo a la obesidad, la paranoia y el miedo al agua.
Pelicula armageddon: este film de los años 90 propenso el incremento de la masa de estudiantes de astronomia, llevados por el miedo de una futura lluvia de meteoritos, todos deseosos de salvar al mundo y casarse con una chica sexy.
Pelicula Xmen: Genera desordenes en la conducta de los adolescentes llevandolos a querer tener escamas, mover metales y meterse una y otra vez cuchillos en los dedos desafiando leyes naturales de sanacion. Nuevamente todos quieren ser heroes.
Pelicula tiburon: tiene 2 raices naturales de desordenes psicomotrices, el publico se dividio en el temor fóbico al agua ya sea de rio o mar, o de la bañadera .... uno nunca sabe que puede salir de ahi, o la necesidad visceral de matar alimañas del fondo del mar, como ejemplo de este triste suceso el año pasado fallecio un conocido cazacocodrilos que impulsado por esa sangrienta desviacion trataba de cazar una raya. la raya se defendio
Entonces hemos llegado a la conclusion de que el cine vulgarmente hablando nos deforma las realidades y produce en el publico la fatidica necesidad de transformase en su propio heroe o victima.
Firma
Erin Broncovich
Un ejemplo es la pantalla grande, que a lo largo del siglo 20 nos ha mostrado los pensamientos e ilusiones de las mentes mas maravillosas del mundo, pero estas imagenes combinadas con el sonido espectacular que desarrollo y el conglomerado reunido para disfrutar del mismo show al mismo momento, ha generado extrañas actitudes como las que paso a detallar:
Pelicula titanic: esta pelicula genero adiccion en deprimidas adolescentes femeninas en busca de una historia de amor que jamas iban a tener, llantos desesperados, todas quisieron, soñaron, anhelaron morir ahogadas en gelidos mares del norte sosteniendo una mano helada inherte y muerta.
millones de niñas vieron y revieron el film hasta mas de 6 veces lo que las lanzo a la obesidad, la paranoia y el miedo al agua.
Pelicula armageddon: este film de los años 90 propenso el incremento de la masa de estudiantes de astronomia, llevados por el miedo de una futura lluvia de meteoritos, todos deseosos de salvar al mundo y casarse con una chica sexy.
Pelicula Xmen: Genera desordenes en la conducta de los adolescentes llevandolos a querer tener escamas, mover metales y meterse una y otra vez cuchillos en los dedos desafiando leyes naturales de sanacion. Nuevamente todos quieren ser heroes.
Pelicula tiburon: tiene 2 raices naturales de desordenes psicomotrices, el publico se dividio en el temor fóbico al agua ya sea de rio o mar, o de la bañadera .... uno nunca sabe que puede salir de ahi, o la necesidad visceral de matar alimañas del fondo del mar, como ejemplo de este triste suceso el año pasado fallecio un conocido cazacocodrilos que impulsado por esa sangrienta desviacion trataba de cazar una raya. la raya se defendio
Entonces hemos llegado a la conclusion de que el cine vulgarmente hablando nos deforma las realidades y produce en el publico la fatidica necesidad de transformase en su propio heroe o victima.
Firma
Erin Broncovich
El cine en mi vida
Es cierto, el cine nos afecta a todos. ¿Quien no salio de V de Venganza con ganas de poner bombas y tatuarse al Che Guevara?
También es cierto que a algunos los afecta mas que a otros. Luego de pensarlo un tiempo descubro un caso paradigmático en un individuo cercano a mi. Para evitar dar nombres denominare a este sujeto "mi hermano mayor".
Desde su mas tierna infancia "mi hermano mayor" padeció la influencia del cine y sus personajes. -Los bici voladores lo hicieron comprarse una bici de cross BMX. Con ella sobre una rampa de terciado, y en el intento de imitar a sus héroes, termino con el ojo hinchado al golpearse contra un cartel de prohibido estacionar. -Todas y cada una de las Indiana Jones los llevaron a robarse cuanta cosa brillante encontraba escondida y golpear a "mi hermano menor" con la soga de colgar la ropa (casi el látigo de Indy). Eventos todos seguidos del grito de mi madre.
-Los cazafantasmas generaron en el una pasión por lo sobre natural y miles de cajas en las cuales el, aseguraba, podría recolectar a los fantasmas del barrio.
-Volver al futuro (las 3 películas) lo llevaron a replantearse su visión del espacio tiempo y a construir maquetas en las cuales destruyo, primero sus autitos y después los de "mi hermano menor".
-Rambo lo convirtió en un ser obsesionado por el entrenamiento físico. Calculo que el todavía no comprende como no consiguió la estructura muscular de Rambo con sus ejercicios. No puedo dejar de mencionar todas las trampas en posos y con palos que construyo para evitar que el Vietcon tomara Chascomus. Eventos todos seguidos del grito de mi madre (con "mi hermano
menor" en la guardia).
-Karate Kid es una de las películas que mas afectaron su vida. Durante años pulir y encerar fueron sus tareas favoritas entre los quehaceres domésticos.
Seguido de un arduo entrenamiento haciendo un montón de cosas inútiles, como cortar las plantas de mi madre, intentando alcanzar el bonsái perfecto. (no olvidemos los gritos de mi madre).
-Las tortugas ninjas. Si amigos. Estas también fueron influencia para "mi hermano mayor". No voy a decirles que empezó a desear ser tortuga, pero mas o menos. Su consumo de pizza subió un 40% y salio en busca de un profesional que le pudiera trasmitir el arte del ninjitsu. Obviamente, lo encontró, y entre tes de hiervas y los gritos de mi madre, el se calzaba su traje ninja (si, si, el de la capuchita, el que es todo negro) y salía por la noche a "investigar".
El individuo paradigmático cuenta hoy casi 30 años. Y Matrix realmente lo movilizo. Quiero creer que no se viste demasiado de negro ni intenta transportarse por teléfonos. No lo sabemos. Pero seguro lo intenta. Por las dudas, después de que vio Harry Potter, en casa escondimos las escobas.
También es cierto que a algunos los afecta mas que a otros. Luego de pensarlo un tiempo descubro un caso paradigmático en un individuo cercano a mi. Para evitar dar nombres denominare a este sujeto "mi hermano mayor".
Desde su mas tierna infancia "mi hermano mayor" padeció la influencia del cine y sus personajes. -Los bici voladores lo hicieron comprarse una bici de cross BMX. Con ella sobre una rampa de terciado, y en el intento de imitar a sus héroes, termino con el ojo hinchado al golpearse contra un cartel de prohibido estacionar. -Todas y cada una de las Indiana Jones los llevaron a robarse cuanta cosa brillante encontraba escondida y golpear a "mi hermano menor" con la soga de colgar la ropa (casi el látigo de Indy). Eventos todos seguidos del grito de mi madre.
-Los cazafantasmas generaron en el una pasión por lo sobre natural y miles de cajas en las cuales el, aseguraba, podría recolectar a los fantasmas del barrio.
-Volver al futuro (las 3 películas) lo llevaron a replantearse su visión del espacio tiempo y a construir maquetas en las cuales destruyo, primero sus autitos y después los de "mi hermano menor".
-Rambo lo convirtió en un ser obsesionado por el entrenamiento físico. Calculo que el todavía no comprende como no consiguió la estructura muscular de Rambo con sus ejercicios. No puedo dejar de mencionar todas las trampas en posos y con palos que construyo para evitar que el Vietcon tomara Chascomus. Eventos todos seguidos del grito de mi madre (con "mi hermano
menor" en la guardia).
-Karate Kid es una de las películas que mas afectaron su vida. Durante años pulir y encerar fueron sus tareas favoritas entre los quehaceres domésticos.
Seguido de un arduo entrenamiento haciendo un montón de cosas inútiles, como cortar las plantas de mi madre, intentando alcanzar el bonsái perfecto. (no olvidemos los gritos de mi madre).
-Las tortugas ninjas. Si amigos. Estas también fueron influencia para "mi hermano mayor". No voy a decirles que empezó a desear ser tortuga, pero mas o menos. Su consumo de pizza subió un 40% y salio en busca de un profesional que le pudiera trasmitir el arte del ninjitsu. Obviamente, lo encontró, y entre tes de hiervas y los gritos de mi madre, el se calzaba su traje ninja (si, si, el de la capuchita, el que es todo negro) y salía por la noche a "investigar".
El individuo paradigmático cuenta hoy casi 30 años. Y Matrix realmente lo movilizo. Quiero creer que no se viste demasiado de negro ni intenta transportarse por teléfonos. No lo sabemos. Pero seguro lo intenta. Por las dudas, después de que vio Harry Potter, en casa escondimos las escobas.
Cuzco
Yo también, yo también!!!!!!
Quiero ser espartana. Ya lo decidí. Después de poco meditar, decidí iniciar mi camino de espartanización. A partir de ahora voy a ser mala mala malísima y además voy a ser violenta y voy a salir a matar persas (lástima que eso me traería algunos problemitas con mi amigo Ahmadinejat, pero bueno son riesgos que se corren). Pero como contrapartida tendré un fuerte sentido del compañerismo y un sólido espíritu de grupo.
Esparta es lo más. Ah, además quiero poner algunas bombas en el congreso al mejor estilo de V de Venganza, y hacer truquitos como el señor del Ilusionista…..creo que el cine me está afectando.
Esparta es lo más. Ah, además quiero poner algunas bombas en el congreso al mejor estilo de V de Venganza, y hacer truquitos como el señor del Ilusionista…..creo que el cine me está afectando.
Viaje de soma is spartan.
martes, 13 de marzo de 2007
Fin del verano
Estamos de acuerdo, los últimos días de calor movilizan las hormonas. Cuanto albañil u obrero se cruce con una señorita intentará sorprenderla con los más floridos comentarios sobre la importancia de sus carnes. Estas, a su vez, intentarán usar toda, absolutamente toda la ropa que compraron en las liquidaciones de verano, para poder así ostentar los restos del dorado veraniego.
Esto deviene en una lucha constante por el poder de la vereda. Los sacos se aproximan hay que aprovechar a mirar, los sacos se aproximan, hay que aprovechar a mostrar. Estoy de acuerdo, completamente. Si a las mujeres les molestan los comentarios, queridas, múdense de Caballito, el auge inmobiliario le toco a su barrio. Pero seamos sensatos, una cosa es ser comprensivo y otra muy distinta es que el término “esponjoso” se pueda aplicar a alguna parte de mi cuerpo.
Cuzco. Esperando el invierno
Esto deviene en una lucha constante por el poder de la vereda. Los sacos se aproximan hay que aprovechar a mirar, los sacos se aproximan, hay que aprovechar a mostrar. Estoy de acuerdo, completamente. Si a las mujeres les molestan los comentarios, queridas, múdense de Caballito, el auge inmobiliario le toco a su barrio. Pero seamos sensatos, una cosa es ser comprensivo y otra muy distinta es que el término “esponjoso” se pueda aplicar a alguna parte de mi cuerpo.
Cuzco. Esperando el invierno
Uso vestiditos floreados y me la banco, cuál es eh?
Ayer me pasó algo loco, fui a una rockería a comprarle una remera de los guns a mi ahijadita de confirmación (que descubrió la música de las grandes bandas y el otro día me discutía que "green day era una banda nueva" por dios!!!!) así que me metí al local después de haber salido de la oficina, con vestido floreado, tacos y cartera, cuando entré el pibe que atendía (no debería tener más de 20 años) me miró como diciendo "señora la mercería es al lado", le pedí al remera para a piba, hasta ahí todo bien, cuando le pregunté si tenía una musculosa como para mí (chan chan chan) de megadeth o de ac dc me dijo "no tenemos musculosas" y creo que no pudo evitar la risa interior (maldito pendejo), así en varios locales, cosa que no conseguí la musculosa, ya fue, me compré una negra de algodón y la voy a mandar a estampar a mi gusto, se curten todos los fucking locales que venden remeras de kitty (desde cuándo kitty es heavy?), my chemical romance??? eso no puede ser el nombre de una banda, y la vela puerca. En otro local me dijeron "heavy no tenemos", ¿qué pasa, las bandas de los 90 ya no venden? sólo había remeras, pero no me da para salir con una remera muy escrachada, así que nada hoy me hago mi propia remera.
Lo mejor de todo es que me había agarrado un estado de persecuta, era obvio que desencajaba con mi vestidito en esos lugares donde antes encajaba tan bien con mis panatlones de cuero; así que me había pensado todo un spech por si alguien me bardeaba, y decía algo así "cuántos años tenés nene / a (asumiendo que es un adolescente el que bardea obvio), bueno mirá cuando vos tenías 5 / 6 años yo iba a ver a ac dc en river con mis compañeritos de colegio, e iba a ver a la renga cuando todavía tocaba en obras, ¿sabés cuál es la diferencia fundamental entre vos y yo? que la tarjeta de crédito ahora viene a mi nombre"
fue muy gracioso porque nadie me bardeó, y me sentí muy tonta por ponerme a la altura de un supuesto bardeador adolescente.
Viaje de Soma extraña su adolescencia y quiere rock and roll, pero el de verdad no el de ahora
Lo mejor de todo es que me había agarrado un estado de persecuta, era obvio que desencajaba con mi vestidito en esos lugares donde antes encajaba tan bien con mis panatlones de cuero; así que me había pensado todo un spech por si alguien me bardeaba, y decía algo así "cuántos años tenés nene / a (asumiendo que es un adolescente el que bardea obvio), bueno mirá cuando vos tenías 5 / 6 años yo iba a ver a ac dc en river con mis compañeritos de colegio, e iba a ver a la renga cuando todavía tocaba en obras, ¿sabés cuál es la diferencia fundamental entre vos y yo? que la tarjeta de crédito ahora viene a mi nombre"
fue muy gracioso porque nadie me bardeó, y me sentí muy tonta por ponerme a la altura de un supuesto bardeador adolescente.
Viaje de Soma extraña su adolescencia y quiere rock and roll, pero el de verdad no el de ahora
El ataque de los gorgojos asesinos - Parte 1
Como un cuento kafquiano, una rebelde colonia de desagradables animalillos invadio ayer la cocina de quien les escribe, mediante una catarata dispuesta en la cacerola de agua hirviendo, cayeron deslizandose por las grietas del paquete de Canale hacia su fin.
A lo largo de mi vida jamas he visto un suceso de tamaña envergadura en mi cocina.
Procedi a depositarlos en el cesto de la basura, y depositar la basura en el arbol que vigila mi portal.
Cabe destacar el tamaño desconsiderable de los mismos, casi ubicandolos entre una cucaracha y un bicho bola.
En fin, a partir del dia de hoy, procedere al exiguo control de las pastas antecediendo a su postura.
Desde el mas espasmoso asco, los saluda el dia de hoy
Epsilon -
A lo largo de mi vida jamas he visto un suceso de tamaña envergadura en mi cocina.
Procedi a depositarlos en el cesto de la basura, y depositar la basura en el arbol que vigila mi portal.
Cabe destacar el tamaño desconsiderable de los mismos, casi ubicandolos entre una cucaracha y un bicho bola.
En fin, a partir del dia de hoy, procedere al exiguo control de las pastas antecediendo a su postura.
Desde el mas espasmoso asco, los saluda el dia de hoy
Epsilon -
lunes, 12 de marzo de 2007
Quien no ha saltado una tranquera no ha vivido
La adolescencia, bella época. Las hormonas piden a gritos satisfacción y aquellos que carecen de independencia o automóvil deben recurrir a los más recónditos lugares para calmar la urgencia.
Los designios del señor... o nuestros padres, nos ubican en un perdido pueblo de provincia. Lo maravilloso en este caso, no es ni el verde de los árboles, ni el sonido de los grillos por las mañanas, ni siquiera el hermoso espejo de agua. No mis amigos. Lo maravilloso es la cantidad de locaciones públicas y privadas de fácil acceso y la ineficiencia de la policía bonaerense en controlarlas. Este último punto mas librado a nuestra suerte que a la Bucetich.
Por esto, y no por otra cosa, los primeros tres años de los últimos diez, nos encuentran, independientemente de quien nos acompañe, mirando caer las estrellas frente a la laguna.
Desde ya, eternamente agradecido.
Cuzco
¡Bienvenida Cuzco a Berenjena! te queremos epsilon - y viaje de soma
Los designios del señor... o nuestros padres, nos ubican en un perdido pueblo de provincia. Lo maravilloso en este caso, no es ni el verde de los árboles, ni el sonido de los grillos por las mañanas, ni siquiera el hermoso espejo de agua. No mis amigos. Lo maravilloso es la cantidad de locaciones públicas y privadas de fácil acceso y la ineficiencia de la policía bonaerense en controlarlas. Este último punto mas librado a nuestra suerte que a la Bucetich.
Por esto, y no por otra cosa, los primeros tres años de los últimos diez, nos encuentran, independientemente de quien nos acompañe, mirando caer las estrellas frente a la laguna.
Desde ya, eternamente agradecido.
Cuzco
¡Bienvenida Cuzco a Berenjena! te queremos epsilon - y viaje de soma
jueves, 8 de marzo de 2007
10 años no son nada, pero cuántas cosas que se viven!.
2007: hace 10 años en el Club de Regatas Chascomús, 3 niñas a las que llamaremos J, R y M para preservar su identidad, de 14, 15 y 17 años respectivamente, se conocieron por fuerza de las circunstancias –simplemente estaban allí- y hasta el día de la fecha mantienen esto que puede llamarse una entrañable amistad, a continuación disfrutaremos del ránking de las 55 mejores cosas que les pasaron en estos años compartidos, el orden es aleatorio, es imposible decir cuál de todas es la mejor de las cosas, simplemente son todas sensacionales.
1) Hip Hip otoño!!! – Domingo de resaca, nublado, frío y con lluvia.
2) Tequila, el boliche no la bebida, bueno las dos cosas, el boliche y la bebida que tantos momentos gratos nos hicieron pasar
3) La leche con chocolate en barra preparada por julia, y el ataque al hígado que nos agarraba apenas terminábamos de tomarla por exceso de chocolate en sangre
4) Las tardes de invierno en el muelle de regatas viendo windsurf
5) Pelea de flota flota en el galpón del Club
6) Plumitasssssssss!!!! – apodo cariñosito de J
7) Parada uno y los fogones con recital de los miércoles
8) Flor, el duende del bosque que ya no es ningún duende y tiene como 15 añossss!!! chan
9) Bailar en los parlantes de Lennon, en el escenario de Lado B y en cualquier lugar donde se pudiera llamar la atención de la gente
10) Secarme la cara (R) contra la pared de Macoba después de que J me la haya lavado contra mi voluntad a causa de un pequeño exceso de tequila en sangre
11) Hoy no me vendas más de tres!!! R a los gritos al barman de Macota
12) En la casa del señor no existe Satanás, no Satanás no Satanás!! Al compás de un mini pogo femenino
13) El tema el farolito, las tres hasta abajo bailando …, Dios, estamos viejas
14) M a R, Todavía no me decidí…. (Sabelo, nunca te lo voy a perdonar. Loco: todavía lo lamentamos!)
15) Tienen un Iceberg en el cerebro!! Si se inclinan les cae hielo de las orejas – Dichos de un semi humano llamado Enrique a J R y M
16) Debra y sus 2 tías
17) Las tarde de invierno de J y R en Cuba en el quincho, temblando de frío y comiendo lomitos completos con fritas!!!
18) Las comidas de la familia Perrotta, especialmente los panqueques de Marisa
19) La noche “y si tenés ganas llamá”
20) Las galletitas tamaño pizza de avena
21) Bar Patente: tostado de pan árabe, te, y Gancia batido con limón
22) J: “no se doblarrrrrrrrrrrrr” andando en ciclomotor por las calles de Chascomús junto a R
23) Los panchos decolorados coloreados con Ketchup del kiosco de Regatas y con agregado de orégano según idea de Juan
24) La casa ruidosa de los Mazzuconi, su frío y humedad, el escalectric y su timbre que nunca anduvo
25) El Clun de Fans (mogoliquisimas púberes chascomusenses)
26) Remontar barriletes en la terraza del Club las tardes de opio, al grito de el cocinero sale a cazar palomas!!
27) Los trajes de Neoprene
28) El pullover fucsia de Debra con el que J aprendió a tejer
29) La charla del tiempo lineal que casi nos hace terminar en Dolores
30) Bajarse corriendo del tren que ya arrancaba por estar discutiendo filosofía sin saber nada
31) Todos los ofrecimientos de hospedaje a J cuando dejó de tener hospedaje
32) El Tío Tole y su casa de la perdición
33) La feria de Bolucosas
34) Los prendedores de bichos que hacían J y M que tanto les dieron
35) Los viajes de R fuera del país
36) El exprimidor que M nunca usó
37) La sala de espera en el bar de la esquina el día que nació Debra
38) El wisky que curaba resfríos
39) R caminando será siempre R caminando
40) Los zapatos con plataforma de plástico transparente de R (creo que todavía los tengo tirados por ahí)
41) El tatuaje que M nunca se hizo
42) Las carreras interminables y los cambios de carrera
43) El tren a Lomas
44) “Yo tengo entrega, no puedo internarme”
45) El tío Claudio, sus ojos claros y su pelo en pecho
46) Saltar la tranquera, con tacos y minifalda, correr a los balcones … y después ver el amanecer en la laguna
47) La gente del Club Social aplaudiendo a R – todavía no me acuerdo bien bien por qué
48) R y M viviendo juntitas – por favor volvé desde que te fuiste nadie limpia los marcos de las ventanas
49) Andrés Sierra, el “novio” de 48 hs de M que se hacía el gato con todas
50) El Gato, definitivamente el más gato de todos
51) El Porota Esponda y sus malas influencias
52) Por aquel naufragado plan de J y R de irnos a vivir todos juntos
53) Ponto, el pingüino, el monito, los monos fernández, la barra de los monos –teo y cía., el loco, el tío Claudio, el viejo que fumaba pipa, Firi, Juan Manuel, todos aquellos que vivieron nuestra adolescencia y crecieron con nosotros, faltan muchos, pero los recordamos a todos
54) Las vacaciones en San Bernardo de R y M
55) Nuestra amistad, que es lo más copado que nos pudo haber pasado.
1) Hip Hip otoño!!! – Domingo de resaca, nublado, frío y con lluvia.
2) Tequila, el boliche no la bebida, bueno las dos cosas, el boliche y la bebida que tantos momentos gratos nos hicieron pasar
3) La leche con chocolate en barra preparada por julia, y el ataque al hígado que nos agarraba apenas terminábamos de tomarla por exceso de chocolate en sangre
4) Las tardes de invierno en el muelle de regatas viendo windsurf
5) Pelea de flota flota en el galpón del Club
6) Plumitasssssssss!!!! – apodo cariñosito de J
7) Parada uno y los fogones con recital de los miércoles
8) Flor, el duende del bosque que ya no es ningún duende y tiene como 15 añossss!!! chan
9) Bailar en los parlantes de Lennon, en el escenario de Lado B y en cualquier lugar donde se pudiera llamar la atención de la gente
10) Secarme la cara (R) contra la pared de Macoba después de que J me la haya lavado contra mi voluntad a causa de un pequeño exceso de tequila en sangre
11) Hoy no me vendas más de tres!!! R a los gritos al barman de Macota
12) En la casa del señor no existe Satanás, no Satanás no Satanás!! Al compás de un mini pogo femenino
13) El tema el farolito, las tres hasta abajo bailando …, Dios, estamos viejas
14) M a R, Todavía no me decidí…. (Sabelo, nunca te lo voy a perdonar. Loco: todavía lo lamentamos!)
15) Tienen un Iceberg en el cerebro!! Si se inclinan les cae hielo de las orejas – Dichos de un semi humano llamado Enrique a J R y M
16) Debra y sus 2 tías
17) Las tarde de invierno de J y R en Cuba en el quincho, temblando de frío y comiendo lomitos completos con fritas!!!
18) Las comidas de la familia Perrotta, especialmente los panqueques de Marisa
19) La noche “y si tenés ganas llamá”
20) Las galletitas tamaño pizza de avena
21) Bar Patente: tostado de pan árabe, te, y Gancia batido con limón
22) J: “no se doblarrrrrrrrrrrrr” andando en ciclomotor por las calles de Chascomús junto a R
23) Los panchos decolorados coloreados con Ketchup del kiosco de Regatas y con agregado de orégano según idea de Juan
24) La casa ruidosa de los Mazzuconi, su frío y humedad, el escalectric y su timbre que nunca anduvo
25) El Clun de Fans (mogoliquisimas púberes chascomusenses)
26) Remontar barriletes en la terraza del Club las tardes de opio, al grito de el cocinero sale a cazar palomas!!
27) Los trajes de Neoprene
28) El pullover fucsia de Debra con el que J aprendió a tejer
29) La charla del tiempo lineal que casi nos hace terminar en Dolores
30) Bajarse corriendo del tren que ya arrancaba por estar discutiendo filosofía sin saber nada
31) Todos los ofrecimientos de hospedaje a J cuando dejó de tener hospedaje
32) El Tío Tole y su casa de la perdición
33) La feria de Bolucosas
34) Los prendedores de bichos que hacían J y M que tanto les dieron
35) Los viajes de R fuera del país
36) El exprimidor que M nunca usó
37) La sala de espera en el bar de la esquina el día que nació Debra
38) El wisky que curaba resfríos
39) R caminando será siempre R caminando
40) Los zapatos con plataforma de plástico transparente de R (creo que todavía los tengo tirados por ahí)
41) El tatuaje que M nunca se hizo
42) Las carreras interminables y los cambios de carrera
43) El tren a Lomas
44) “Yo tengo entrega, no puedo internarme”
45) El tío Claudio, sus ojos claros y su pelo en pecho
46) Saltar la tranquera, con tacos y minifalda, correr a los balcones … y después ver el amanecer en la laguna
47) La gente del Club Social aplaudiendo a R – todavía no me acuerdo bien bien por qué
48) R y M viviendo juntitas – por favor volvé desde que te fuiste nadie limpia los marcos de las ventanas
49) Andrés Sierra, el “novio” de 48 hs de M que se hacía el gato con todas
50) El Gato, definitivamente el más gato de todos
51) El Porota Esponda y sus malas influencias
52) Por aquel naufragado plan de J y R de irnos a vivir todos juntos
53) Ponto, el pingüino, el monito, los monos fernández, la barra de los monos –teo y cía., el loco, el tío Claudio, el viejo que fumaba pipa, Firi, Juan Manuel, todos aquellos que vivieron nuestra adolescencia y crecieron con nosotros, faltan muchos, pero los recordamos a todos
54) Las vacaciones en San Bernardo de R y M
55) Nuestra amistad, que es lo más copado que nos pudo haber pasado.
jueves, 1 de marzo de 2007
Version universitaria de american psico
A diferencia de la coautora de este blog, quien les habla, no tiene instintos de autodestrucción previos al parcial.
Es la diferencia entre explotar e implotar, uno esta circunscripto y el otro inscripto dentro de nuestrio cuerpo, y si no saben los terminos busquenlos, uno no puede andar por la vida, explicando todo siempre.
Paso a detallar la diferencia entre explotar e implotar.
Implotar: el cuerpo boicotea, diarrea, pulso tembloroso, tics, de cualquier tipo, olvidos, vomitos, fiebre, etc, cualquier medico internaria a un estudiante con sntomas de implosion, acusandolo de colera o conjuntivitis, se igual.
Explotar: instintos asesinos, uno lucha constantemente con la inevitabilidad de la agresion fisica de quien se cruce, desde el "shofer" del colectivo que no paro, la señora que apenas acusa unos 50 años pero igual corre al asiento que te correspondia para el obvio repaso colectivero, y te saca con cara de " no ves que soy anciana ", hasta tu compañero que te pregunta en la puerta del aula en cuestion esa formula que nunca viste ni tenes idea que significa, o acaso, alguien sabe que es un "torque" (llevo 3 dias sabiendolo), ojo con el profesor que te dio el parcial ultimo, porque digamoslo, algunos de nosotros estan destinados a tener menos tiempo, no importa cuantos calculos hagamos, algunos de nosotros siempre nos sentamos en el extremo exacto contrario de donde el profesor empieza a repartir las preguntas.
En ambos casos, una ruleta rusa
PD: cuando vaya denuevo a rendir por 3 vez fisica porque me olvido al final de todos los ejercicios que - x - es +, saben que MATENME, no merezco vivir
Epsilon -
Es la diferencia entre explotar e implotar, uno esta circunscripto y el otro inscripto dentro de nuestrio cuerpo, y si no saben los terminos busquenlos, uno no puede andar por la vida, explicando todo siempre.
Paso a detallar la diferencia entre explotar e implotar.
Implotar: el cuerpo boicotea, diarrea, pulso tembloroso, tics, de cualquier tipo, olvidos, vomitos, fiebre, etc, cualquier medico internaria a un estudiante con sntomas de implosion, acusandolo de colera o conjuntivitis, se igual.
Explotar: instintos asesinos, uno lucha constantemente con la inevitabilidad de la agresion fisica de quien se cruce, desde el "shofer" del colectivo que no paro, la señora que apenas acusa unos 50 años pero igual corre al asiento que te correspondia para el obvio repaso colectivero, y te saca con cara de " no ves que soy anciana ", hasta tu compañero que te pregunta en la puerta del aula en cuestion esa formula que nunca viste ni tenes idea que significa, o acaso, alguien sabe que es un "torque" (llevo 3 dias sabiendolo), ojo con el profesor que te dio el parcial ultimo, porque digamoslo, algunos de nosotros estan destinados a tener menos tiempo, no importa cuantos calculos hagamos, algunos de nosotros siempre nos sentamos en el extremo exacto contrario de donde el profesor empieza a repartir las preguntas.
En ambos casos, una ruleta rusa
PD: cuando vaya denuevo a rendir por 3 vez fisica porque me olvido al final de todos los ejercicios que - x - es +, saben que MATENME, no merezco vivir
Epsilon -
miércoles, 28 de febrero de 2007
Cuerpecito Cuerpecito ... quedate quieto por favor
No es novedad, las hormonas nos gobiernan, y los nervios son su fuerza de choque.
Estamos en febrero: época de parciales adeudados y finales que ya no se pueden postergar, o sea... estamos al horno.
Las hormonas le hicieron un golpe de estado al cuerpo y mandaron a los nervios a piquetear el cerebro, cortaron las avenidas principales que llevan al sentido común e hicieron una olla popular con nuestra autoestima.
Pasillo, humo de cigarrillo, cientos de personas agolpadas, uno al ladito del otro, esperando el turno, hasta que dicen tu apellido, na sabés se es tu momento de gloria o tu próximo Waterloo. Pero eso, eso no es nada, calvario es lo que viviste las 24 horas antes: insomnio, estómagos cerrados, diarrea, temblores, soñabas con las fechas y lugares de las batallas, de esas batallas que nunca te preguntaron, pensaste esa frase matadora y justo justo de eso tampoco te preguntaron nada, sentiste sueño y náuseas, apenas almorzaste ese día por temor a lanzarle los fideos en la cara al titular. Llegaste te sentaste en la silla de los acusados, pusiste tu mejor cara y el profesor te pregunta ¿cómo anda?, ¡¿qué cómo ando?!, eso me preguntas pedazo de soberano hijo de p**a, qué cómo ando, ¡para el culo ando!, hace tres horas estoy parada, cagada de calor, escuchando cómo repasan la lección unas 15 personas a la vez, pensando qué carajo me vas a preguntar, con ganas de pillar pero sin voluntad para bajar la escalera hasta el baño, y vos cara rota me preguntás cómo ando, mal ando mal, en este momento me tiemblan los pendejos del orto, y lo peor es que te tengo que convencer de que no es así ... pero no importa te toman el final, contestas bien, de algún extraño reducto de tu cerebro -que resistió el piquete de los nervios- salen conocimientos que ni siquiera sabías que tenías, no sabés si lo leíste de la bibliografía de la cátedra o de la wikipedia, pero se lo decís igual y te hacés el ineteresante. El profesor sonríe y te da la libreta, aprobaste, lo más triste de todo, es que cuando te fuiste a dormir, te acordaste de la respuesta a esa pregunta que no sabías y te morís de la indignación, hubieses quedado como el más capo, pero no, te la acordaste tarde, dormidooooooo!!!.
Casi sin darte cuenta, los nervios se fueron, las hormonas se aburguesaron y ahora comparten los escaños de tu cerebro con la razón, que mediante un tratado de reaseguro transó con el sentido común para restaurar el orden del cuerpo, pero ojo, no te confíes, todavía te quedan más materias por dar y las fuerzas profundas siguen actuando en silencio, esperando el momento de dar su próximo golpe.
Viaje de soma is back
Estamos en febrero: época de parciales adeudados y finales que ya no se pueden postergar, o sea... estamos al horno.
Las hormonas le hicieron un golpe de estado al cuerpo y mandaron a los nervios a piquetear el cerebro, cortaron las avenidas principales que llevan al sentido común e hicieron una olla popular con nuestra autoestima.
Pasillo, humo de cigarrillo, cientos de personas agolpadas, uno al ladito del otro, esperando el turno, hasta que dicen tu apellido, na sabés se es tu momento de gloria o tu próximo Waterloo. Pero eso, eso no es nada, calvario es lo que viviste las 24 horas antes: insomnio, estómagos cerrados, diarrea, temblores, soñabas con las fechas y lugares de las batallas, de esas batallas que nunca te preguntaron, pensaste esa frase matadora y justo justo de eso tampoco te preguntaron nada, sentiste sueño y náuseas, apenas almorzaste ese día por temor a lanzarle los fideos en la cara al titular. Llegaste te sentaste en la silla de los acusados, pusiste tu mejor cara y el profesor te pregunta ¿cómo anda?, ¡¿qué cómo ando?!, eso me preguntas pedazo de soberano hijo de p**a, qué cómo ando, ¡para el culo ando!, hace tres horas estoy parada, cagada de calor, escuchando cómo repasan la lección unas 15 personas a la vez, pensando qué carajo me vas a preguntar, con ganas de pillar pero sin voluntad para bajar la escalera hasta el baño, y vos cara rota me preguntás cómo ando, mal ando mal, en este momento me tiemblan los pendejos del orto, y lo peor es que te tengo que convencer de que no es así ... pero no importa te toman el final, contestas bien, de algún extraño reducto de tu cerebro -que resistió el piquete de los nervios- salen conocimientos que ni siquiera sabías que tenías, no sabés si lo leíste de la bibliografía de la cátedra o de la wikipedia, pero se lo decís igual y te hacés el ineteresante. El profesor sonríe y te da la libreta, aprobaste, lo más triste de todo, es que cuando te fuiste a dormir, te acordaste de la respuesta a esa pregunta que no sabías y te morís de la indignación, hubieses quedado como el más capo, pero no, te la acordaste tarde, dormidooooooo!!!.
Casi sin darte cuenta, los nervios se fueron, las hormonas se aburguesaron y ahora comparten los escaños de tu cerebro con la razón, que mediante un tratado de reaseguro transó con el sentido común para restaurar el orden del cuerpo, pero ojo, no te confíes, todavía te quedan más materias por dar y las fuerzas profundas siguen actuando en silencio, esperando el momento de dar su próximo golpe.
Viaje de soma is back
jueves, 8 de febrero de 2007
Papeles Papelitos
Acabo de comprobar, una vez más para mi desgracia, que existe otro mundo mejor y yo no vivo en él. Hoy repusieron el papel higiénico de la oficina y por primera vez tuve la posibilidad de una experiencia sensorial distinta, el papel higiénico Scott no sólo estimula la visual con sus dulces perritos celestes, si no que posee una textura digna del culo de Máxima Zorraguieta -como sea que se escriba- o del mismísimo Príncipe de Gales.
A partir de hoy mi vida a cambiado, el papel higiénico ha dejado de ser simplemente eso: papel higiénico, para convertirse en un lujo principezco. ¡Pobre del Campanita Texturizado que habita en mi baño, Oh pobre del papel Higienol Classic, que tristes miran de reojo al Scott, sabiendo que en el fondo ellos son una mierda!
Viaje de Soma is Back
A partir de hoy mi vida a cambiado, el papel higiénico ha dejado de ser simplemente eso: papel higiénico, para convertirse en un lujo principezco. ¡Pobre del Campanita Texturizado que habita en mi baño, Oh pobre del papel Higienol Classic, que tristes miran de reojo al Scott, sabiendo que en el fondo ellos son una mierda!
Viaje de Soma is Back
10 cosas que odio de mi
por epsilon -
1- que me salgan pelos en lugares inhóspitos en donde da el sol y donde jamás ha dado el sol.
2- saber que si arranco la piel al lado del dedo me va a doler y arrancarla igual.
3- que me guste acicalarme en cualquier lugar y circunstancia y tener que reprimirme.
4- saber la composicion química de cuanto producto se encuentre a metro del inodoro.
5- no saber la letra entera de ninguna canción, ni de las preferidas y cantar igual.
6- quedarme en los semáforos cuando todavía esta en verde, por miedo a que corte cuando estoy cruzando.
7- y cuando me arriesgo y camino, correr en la mitad porque algún automovilista esta provando primera.
8- pararme 4 paradas antes en el bondi por si me paso.
9- creer que no tengo estructura.
10- creerle a las publicidades y comprar cuanta pelotudez nueva salga para el pelo o para beber, sisi yo compre el terma diluido
por Viaje de Soma
1-que los demás piensen que no tengo creatividad, y que yo termine creyéndoles
2-mi obsesión por la simetría y los ángulos rectos, aunque suelo jactarme de ello, a veces, sólo a veces me molesta, especialmente cuando no logro que la maldita pila de los toallones quede simetricamente pareja
3-mi pelo ondeado, no no no, las ondas no tienen onda, ni en la playa, ni en la ciudad, ni en la propaganda de Dove, las ondas nunca quedan como en la publicidad y el anti frizz te aplasta el pelo, si yo tuviese todo el tiempo que hace falta para darle ese cuerpo (el que aparece en las publicidades) a las ondas de mi pelo, definitivamente no necesitaría de esos productos, ni de su magia
4-los agujeros en mis orejas que rechazan cualquier tipo de bijouterí y sólo se dedican a inflamarse y supurar pus
5-los pelos que me crecen cerca del ombligo
6-los pelos del antojo en forma de mosca que tengo en el brazo - bueno en definitiva los pelos de casi todo el maldito cuerpo
7-las uñas del dedo gordo del pie excesivamente gruesas y las de los dedos pequeños del pie excesivamente deformes y en forma de triángulo
8-no insultar más a la gente, sonreír y pensar por dentro "es un idiota no vale la pena que te exasperes", la verdad me cansé de la actitud pasiva "yo lo comprendo todo porque estoy por encima de su desarrollo mental, pobres señor perdónalos no saben lo que hacen", basta se acabó, este año mando a la mierda a todo el mundo, no me banco ni media
9-mi maldita disciplina de estudio, que no tiene nada que envidiarle a la disciplina militar del ejército prusiano del siglo XIX, que me hace pensar "que tontos, esos en vez de estar leyendo la unidad que sigue prefieren estar echados en el sillón mirando la tele" ¿qué carajo le está pasando a mi mente?
10-darme cuenta de estas cosas y no pensar en cambiar ninguna de ellas, si total soy casi casi perfecta, ah, eso si, la nro 8 corre como buena, este año los cago a todos de arriba de un poste, y encima los puteo por boludos.!
1- que me salgan pelos en lugares inhóspitos en donde da el sol y donde jamás ha dado el sol.
2- saber que si arranco la piel al lado del dedo me va a doler y arrancarla igual.
3- que me guste acicalarme en cualquier lugar y circunstancia y tener que reprimirme.
4- saber la composicion química de cuanto producto se encuentre a metro del inodoro.
5- no saber la letra entera de ninguna canción, ni de las preferidas y cantar igual.
6- quedarme en los semáforos cuando todavía esta en verde, por miedo a que corte cuando estoy cruzando.
7- y cuando me arriesgo y camino, correr en la mitad porque algún automovilista esta provando primera.
8- pararme 4 paradas antes en el bondi por si me paso.
9- creer que no tengo estructura.
10- creerle a las publicidades y comprar cuanta pelotudez nueva salga para el pelo o para beber, sisi yo compre el terma diluido
por Viaje de Soma
1-que los demás piensen que no tengo creatividad, y que yo termine creyéndoles
2-mi obsesión por la simetría y los ángulos rectos, aunque suelo jactarme de ello, a veces, sólo a veces me molesta, especialmente cuando no logro que la maldita pila de los toallones quede simetricamente pareja
3-mi pelo ondeado, no no no, las ondas no tienen onda, ni en la playa, ni en la ciudad, ni en la propaganda de Dove, las ondas nunca quedan como en la publicidad y el anti frizz te aplasta el pelo, si yo tuviese todo el tiempo que hace falta para darle ese cuerpo (el que aparece en las publicidades) a las ondas de mi pelo, definitivamente no necesitaría de esos productos, ni de su magia
4-los agujeros en mis orejas que rechazan cualquier tipo de bijouterí y sólo se dedican a inflamarse y supurar pus
5-los pelos que me crecen cerca del ombligo
6-los pelos del antojo en forma de mosca que tengo en el brazo - bueno en definitiva los pelos de casi todo el maldito cuerpo
7-las uñas del dedo gordo del pie excesivamente gruesas y las de los dedos pequeños del pie excesivamente deformes y en forma de triángulo
8-no insultar más a la gente, sonreír y pensar por dentro "es un idiota no vale la pena que te exasperes", la verdad me cansé de la actitud pasiva "yo lo comprendo todo porque estoy por encima de su desarrollo mental, pobres señor perdónalos no saben lo que hacen", basta se acabó, este año mando a la mierda a todo el mundo, no me banco ni media
9-mi maldita disciplina de estudio, que no tiene nada que envidiarle a la disciplina militar del ejército prusiano del siglo XIX, que me hace pensar "que tontos, esos en vez de estar leyendo la unidad que sigue prefieren estar echados en el sillón mirando la tele" ¿qué carajo le está pasando a mi mente?
10-darme cuenta de estas cosas y no pensar en cambiar ninguna de ellas, si total soy casi casi perfecta, ah, eso si, la nro 8 corre como buena, este año los cago a todos de arriba de un poste, y encima los puteo por boludos.!
miércoles, 7 de febrero de 2007
10 Tragedias de la Industrialización
1- la pajita siempre es mas corta que el vaso con el que viene en pareja
2- el dedo gordo siempre es inversamente proporcional a la botonera del celular
3- el portero eléctrico, el boton del baño y la luz de la heladera fueron creados para funcionar entre 3 días y un mes después de haber sido adquiridos.
4- el cebador automático de mate (es una tragedia en sí mismo)
5- los envases de lacteos siempre invariablemente salpican (yogurts, postrecitos), o salpican la remera o salpican la mesa
6- la lapicera descargara tinta únicamente cuando se la oriente el zacudón hacia el empapelado
7- los lavarropas siempre deciden escapar de los lavaderos cocinas y baños donde fueron instalados. es cuestión de tiempo si el suyo no caminó todavía.
8- no importa cuanto uno raspe, la cuchara nunca alcanza el restito del postrecito
9- el cajón de todo lo que no entra en ningín lado nunca tiene las velas cuando se corta la luz
10- todo producto industrial acaba su vida en el momento más inesperado, la birome en el examen, ( a veces se asocia con la calculadora) el lavarropas en pleno lavado, el calefón en pleno baño en julio, etc etc etc.
Epsilon -
2- el dedo gordo siempre es inversamente proporcional a la botonera del celular
3- el portero eléctrico, el boton del baño y la luz de la heladera fueron creados para funcionar entre 3 días y un mes después de haber sido adquiridos.
4- el cebador automático de mate (es una tragedia en sí mismo)
5- los envases de lacteos siempre invariablemente salpican (yogurts, postrecitos), o salpican la remera o salpican la mesa
6- la lapicera descargara tinta únicamente cuando se la oriente el zacudón hacia el empapelado
7- los lavarropas siempre deciden escapar de los lavaderos cocinas y baños donde fueron instalados. es cuestión de tiempo si el suyo no caminó todavía.
8- no importa cuanto uno raspe, la cuchara nunca alcanza el restito del postrecito
9- el cajón de todo lo que no entra en ningín lado nunca tiene las velas cuando se corta la luz
10- todo producto industrial acaba su vida en el momento más inesperado, la birome en el examen, ( a veces se asocia con la calculadora) el lavarropas en pleno lavado, el calefón en pleno baño en julio, etc etc etc.
Epsilon -
Basta Basta Basta
Hay algo que me agobia hace tiempo, cuando abrimos este blog decidí cambiar de nick y cometí un grave error, traicioné mis tradiciones, renegué de mi pasado y de mi verdadera esencia, ya no puedo sostener esta farsa, debo admitirlo mi verdadero nombre es ........ Viaje de Soma, ya no puedo seguir siendo un Bache Mental, quiero ser yo, con mis virtudes (que son muchas) y mis defectos (que son pocos) Quiero mi Viaje de Soma yaaaaaaaaa.
martes, 6 de febrero de 2007
Fisica en el verano
la unica fisica que se deberia ver es la de los guarda vidas y las minas que estan buenas, el resto de las fisicas deberia estar prohibido por la salud mental de la poblacion
maldita fisica
PD: en el trabajo juego a que soy clarita de heidi y me corren por la oficina con la silla de ruedas
ya les dije que tengo AA no?
maldita fisica
PD: en el trabajo juego a que soy clarita de heidi y me corren por la oficina con la silla de ruedas
ya les dije que tengo AA no?
uno es adulto cuando se compra un AIRE ACONDICIONADO
La competencia entre amigos, es un hecho real y conciso, quieran o no aceptarlo uno compite con el mundo entero, desde que somos pequeños por ver a quien se le cae el diente primero, cuando llegamos a una incipiente juventud, a ver quien da el primer beso primero, y todo se va poniendo hot, cuando uno va entrando en años, hasta que la regla se invierte y ya nadie quiere que las cosas les pasen primero, lease, nadie quiere perder la memoria antes ni empezar a mear los azulejos antes que sus amigos, que se despiden de los dientes antes de ir a domir....pero bueno nos habiamos quedado en hacer las cosas primero :
en conclusion antes de los 40 uno siempre quiere tener las cosas antes
es por eso, que hoy cuando llegue del trabajo me acoste en mi cama, de rebozantes resortes y prendi por primera vez el aire, me senti triunfal
me recibi de adulto y jodido al mismo tiempo
en conclusion antes de los 40 uno siempre quiere tener las cosas antes
es por eso, que hoy cuando llegue del trabajo me acoste en mi cama, de rebozantes resortes y prendi por primera vez el aire, me senti triunfal
me recibi de adulto y jodido al mismo tiempo
epsilon - ha vuelto
entre tanto ir y venir he regresado, solamente a destituir a la monarquia de bache mental que nos ha invadido sin previo aviso en este cuartel de desauciados adictos al humor cotidiano.
viernes, 2 de febrero de 2007
Reglas básicas para saber si nuestro amante está dejando de ser tal
De repente y sin saberlo, vos mujer postmoderna que estudías, trabajás, vas al gimnasio, vivís sola y sos sobre todas las cosas re re re canchera, te levantaste una mañana y ups snetiste unas mariposas en el estómago - y nada tiene que ver con ese hongo alucinógeno que probaste ayer - resulta que te suena tu nuevo celular motorola PBEl 6, si si, ese moderno nuevo color bordó, recién comprado, y en el identificador de llamada aparece su número, si si te llamó ¡¿te llamóoooooo?! a tus espaldas se prenden carteles de danger danger danger y no los podés ver (porque justamente están a tus espaldas, obvio). Te llamó y lo atendiste, y te gustó, y lo esperabas, eso quiere decir una sola cosa: tu "filo", tu "somos sólo sexo", se está confundiendo y vos también (porque encima te gustó que te llame)
Sabelo, tenelo siempre en claro:
1) No se sabe su segundo nombre
2) No se sabe cuándo cumple años, y si se sabe, no se lo llama, ni se le compra "una pavada"
3) No se sabe su signo y menos su decanato
4) No se sale a cenar con él
5) No se lo llama por teléfono a menos que digas exactamente las siguientes palabras "estoy sola, tengo 3 horas hasta la próxima cosa que tengo que hacer, tenés tiempo?"
6) No conocemos a su familia y no hablamos de ella, y realmente no nos importa
7) No hacemos planes a largo plazo, no sabemos cuánto más lo vamos a ver
Y bueno, es así, sory, curtite, si te llamó y te aegraste estás en el horno!
Sabelo, tenelo siempre en claro:
1) No se sabe su segundo nombre
2) No se sabe cuándo cumple años, y si se sabe, no se lo llama, ni se le compra "una pavada"
3) No se sabe su signo y menos su decanato
4) No se sale a cenar con él
5) No se lo llama por teléfono a menos que digas exactamente las siguientes palabras "estoy sola, tengo 3 horas hasta la próxima cosa que tengo que hacer, tenés tiempo?"
6) No conocemos a su familia y no hablamos de ella, y realmente no nos importa
7) No hacemos planes a largo plazo, no sabemos cuánto más lo vamos a ver
Y bueno, es así, sory, curtite, si te llamó y te aegraste estás en el horno!
lunes, 15 de enero de 2007
Lo tengo, lo tengo!!
Caminaba por la peatonal de Santa Teresita y casi como un haz de luz me vino la palabra justa que la describe: Grasa
Bache Mental
Bache Mental
jueves, 11 de enero de 2007
Llamado a la solidaridad nro. 2
Sres. Científicos del mundo:
¿Qué posibilidad tenemos de que hagan una arena inteligente que no se te meta en la bombacha de la bikini ni se te pegue en el pezón?, si además se pudiera domesticar a la arena, ¿podíamos enseñarle que se vaya sola del departamento, que se sacuda sola del felpudo, y que además se quite de una maldita vez de mi pelo?. Por favor háganme saber las posibilidades de ello porque sería buenísimo trabajar en este temita ur-gen-te. Muchas Gracias.
¿Qué posibilidad tenemos de que hagan una arena inteligente que no se te meta en la bombacha de la bikini ni se te pegue en el pezón?, si además se pudiera domesticar a la arena, ¿podíamos enseñarle que se vaya sola del departamento, que se sacuda sola del felpudo, y que además se quite de una maldita vez de mi pelo?. Por favor háganme saber las posibilidades de ello porque sería buenísimo trabajar en este temita ur-gen-te. Muchas Gracias.
Bache mental.
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